然而很明显的事，刘大婶和王大爷两个人也完全没有想到事情会是这个样子的，所以两个人多少也都觉得有点震惊，然而看着我多少有些不知所措的感觉，毕竟或许他们从来都没曾经历过这些，所以一时之间说起来还挺尴尬的，可是哪怕是这个样子，我却依旧还是很恼怒，还是很生气。因为对于我来讲，我总觉得他们还是太过分了一点，毕竟本身他们是不应该这样过分的，可是结果还是让我觉得特别的脑洞特别的受不了，他们这样子做简直就是不尊敬人。是啊，人家已经出了这么大的事情了，就一定要凑热闹，这是一个什么样的一个概念啊？我真是受不了这种人了，有什么热闹好凑呢？为什么一定要凑热闹呢？这到底是有什么意思啊？我真是搞不懂。
也特别的不明白，有的时候我就在想，难道每一个人都是这样的一个概念吗？只要他们觉得有意思的事情，就一定要掺合掺合，而不管其他人的那种心情全部都不管。
说真的，我从来没感觉得到我的心里面这样的不舒坦过，我觉得他们实在是太过分了，我特别生气，我想要和他们理论，想说她们一些什么，可是一时之间我竟然都不知道我还能说些什么。我现在其实我觉得我挺尴尬的，好像从来都没有这个样子过，该怎么说呢？就是特别不好的那种心情，可是却又不知还能说些什么才好。大概就是这种尴尬的心理吧。不过我想无论发生什么都好，我其实并不应该就这样永远的，毕竟如果一直这样容忍着的话，那么最终受伤的还不过是我自己罢了，那么为什么要一定就这样忍着呢？为什么一定要让我自己不舒服呢？我不能这样。
我把该说的话都说出来了，这么无所顾忌的，不管他们是谁，不管他们怎么看待我的家里，我都没有办法继续忍耐了，因为毕竟如果这一刻我能忍耐了。
我想或许下一刻他们就会对我的母亲一点也不尊敬，无论发生什么事情，都随随便便的来找我的母亲，然后就那样做一些问母亲也不喜欢的事情。可是母亲的性格就是那个样子，很少机会去管那么多的事情，就算他们真的对母亲做了什么，母亲似乎也不会去理会你，只不过当做什么都没有发生过一样。
因为之前的时候父亲就从来都没有这个样子过，可是母亲的话好像自己一个人不会太去了解该怎么样和这些人相处，所以有些事情大概就是如此吧。
我看到了母亲那惊慌失措的样子，母亲大概是不太喜欢我这个样子说的，毕竟这都是邻居，如果我这个样子说话的话，母亲其实我觉得不知道以后该怎么和他们相处，这很正常，因为大家总还是要一块儿相处的，母亲不可能搬离这里，然而如果母亲打算一直在这里生活下去的话。
这两位老的街坊邻居自然也不会离开，那么也就是说他们相遇的可能性实在是太大了。我这个样子做的话似乎是在给母亲找麻烦，我不想跟母亲找麻烦。我想无论换做任何一个人，都是不想跟母亲找麻烦的，可是我能怎么办，他们有一些人实在是太过过分了一点，我就算再怎么不想跟母亲找麻烦，我也没有办法，可以这样容忍他们的过分吧。有些人点到为止即可，你做得太过过分了，那么就让人有些接受不了了，而他们现在就给我一种已经让我接受不了的感觉。我想无论换做是谁都没有办法可以那么轻易地选择接受吧，因为有些人实在是不能太过过分，如果真的太过分了一点的话，那我真的是不知道该怎么办该怎么说才好了。
我再次叹了口气似的，现在这个时候的我多少有一些尴尬的感觉，该怎么说呢，大概就是从来都没有过这样子的感觉吧，就觉得真的是没有办法了。他们每一个人或许都从来都没有意识得到这些事情，可是他们没有意识的，到这并不代表我自己本身心里面是不清楚的，我其实心里面真的对他们来讲特别的不舒服，但是我却一时之间根本就不知道还能怎么样去改变这样的现实。我除了安生叹气以外，只能唉声叹气，可是我觉得自己这样子并不好。
母亲的那种眼神让我有一些不想再继续这个样子下去的感觉，因为母亲似乎从来都没有这个样子过，这大概还是第一次看着母亲的眼神，我就有点懦弱了，有点想要退缩了，或许我从来都不曾有过这个样子的时候，这大概还是第一次，可是要说我真的不退缩似乎是不可能的，我有点害怕，有点不知道该怎么办才好，所以我这个时候特别的想要退缩，因为我觉得退缩似乎是最好的一个选择和一个办法，如果你不让我退缩的话，我的心里面会有一些承受不住，我都不知道我还能怎么办。我想这个时候的我真的是挺尴尬的那种感觉吧，可是我还能怎么样呢？我没有办法呀，我一点办法都没有，毕竟我仅仅也只能选择接受这样子的现实了吧，就算再怎么不舒坦，我其实也是一点办法都没有的。
然而母亲张了张嘴，似乎想要说些什么，但是看着我好半天，最后也不过就是他的口气，什么都没有说出来。一时之间我竟然更加的尴尬一些，然后不知道该说些什么了。看着母亲这个样子，我真的不知道该怎么办了，所以我多少有点无奈，我想要说话，可是看着母亲的样子，好半天我都不知道我能说些什么，我这个时候似乎也只能叹了口气吧，毕竟母亲才是我最重要的那个人，旁人倒是无所谓，可是母亲很重
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