到底怎么了，怎么会突然之间想起这件事情呢？我连自己都对自己觉得有些无奈了，明明说好的这一切就都过去了，就都不要想了。不过说真的，在我刚刚失去我的孩子的那一刻，我的心是碎了的。说真的，我相信无论换做任何一个人，都是没有办法，可以那么轻易的接受得了这种事情的发生的。
总而言之，我是没有办法接受的，我觉得那一刻我都要崩溃了，我整个人都要受不住了，而且我甚至在想为什么这种事情要在我的身上发生，为什么这种事情要是让我经历着的呢，即使这样的抱怨就好像刚刚任子恒的抱怨一样。
每一个人在自己的身上都会发生一些让自己特别不如意的事情，但是我必须想要说一句就是在我身上的，发生的这件事情真的是太过不如意了，因为我从来都没有想过有一天在我的身上会发生这样的事情，是啊，
我真的不会想象我居然在结婚之后还会把我的孩子打掉。其实在这个年代那些未婚先孕然后流产的人不是有很多很多吗，年纪轻轻就出去乱搞，最后只能自己受到伤害，这很正常，我也明白，可是我不是这样的呀，有谁可以想象吗？
我结了婚了，我有了孩子了，而且我还是第一个有的孩子，但是我还是把这个孩子打掉了，原因很简单，我的前夫啊，喜欢上了别的女人，觉得我呢人老珠黄，已经配不上他了。总而言之呢，就是一句所谓的不爱了还能如何，可是说到底不就是出轨了吗？
碰上一个看起来比我好上许多的女孩子，然后就不要我了，说起来觉得自己还挺可怜的，怎么偏偏遇上这样的渣男之前的时候将这个男人搅着挺好的呢。
果然啊，知人知面不知心这句话大概说的就是这么个理儿吧，其实呢，知道也很正常，不过说真的，仔细算来也真的是让人觉得有一些没有办法，可以那么轻易的选择接受啊！就算再怎么知人知面不知心，却还是让人觉得心里面有一些伤心难过的感觉。
这种感慨啊，大概就是那么回事儿，不过说起来倒也觉得根本没有必要。
我自己强行让自己摇了摇头，不再去想之前的事情了，已经欠下面前的男生还在继续和我说着人家的故事，而我已经飘到了谁用外面去了，不知道在想些什么乱七八糟的。
想了许许多多的事情吧，居然连之前孩子的事情都已经想起来了。
我其实有一点佩服我自己觉得自己真的很神奇，怎么偏偏连这些事情我都想起来了呢。说真的，我总感觉好像在一个人的世界里，有些事情你强行的想要去忘记，但是你会慢慢的发现有些事情，你根本就没有那么轻易的可以去忘记，你越是想要强调的，尽可能的让自己去忘怀，那是做不到那副模样。
不过。
我总觉得被人抛弃离婚，前夫跟别的女人跑了。这些事情或许是有一些难以接受的，但是时间久了倒没什么大不了的。在这个世界上，男人不是有的，是吗？
或许你一开始是爱着的，但是都已经被别人抛弃了，你还去爱着，那你就有点傻了，所以我不是对那个男人没有办法释怀，最多我只不过是觉得自己怎么当初那么瞎，碰上一个渣男。
但是别的倒是没怎么想，只是我现在没有办法释怀的大概是我那个被迫被流掉的孩子吧，那是我的第一个孩子，也是我人生之中脱离，是有一种做妈妈的感觉，但是当那个孩子来到这个世界上，甚至可以说只是来到我肚子里的时候。
先是失去了父亲，暂时失去了自己的生命。随后他的母亲也开始对这个世界绝望了。说真的，我不相信任何一个女人贵在自己被迫流掉了，自己的孩子以后，还能够那么轻易的释怀。
尤其是这个孩子还是那个女人人生之中的第一个孩子，那是我的第一个孩子啊，可是我被迫必须选择去放手，可是为什么要这样，老天爷对我也实在是有一些残忍了吧？我的第一个孩子就没能留下，说真的，午夜梦回，我又怎么不会想起呢？我记得我有一次梦到了那个孩子，那个孩子就这样安然入梦。
长得和我很像很像浓眉大眼的，看上去很是漂亮，是个小男孩，还和我说妈妈，你为什么就这样不要我了？
当时我的心啊痛得如同刀绞，我想说孩子不是妈妈，不要你了呀，是你爸爸不要你了，也不要妈妈了，所以妈妈必须把你打掉，因为如果让你来到了这个世界上，妈妈没有办法养活你，也没有办法养活自己。
我明白，其实女人本不该对孩子那么残忍，有些女人大概就会很厉害，就算丈夫不要自己了，依旧可以把孩子生下来自己养活，可是一点也不骗人的，说我不是那种人，我也做不到那么厉害的感觉，我想我其实还是一个挺不厉害的人吧。
就是那种多少有些懦弱的感觉，因为当时林鹏让我把孩子打掉的时候，我在思考来着，我不知道我该不该那样做，而且我思考了许久，因为毕竟我明白就算把婚离了，到时候孩子生下来了，我也可以自己养活。虽然林鹏不想让我留下我们两个人之间的种子。
因为有一天我还可以拿孩子说事，所以那个时候其实这个孩子也并不一定是一定要被打掉的，还有那么一点点的可能性会被留在这个世界上，只是我这个做母亲的没有做到最后的那个决定，我也觉得如果把孩子留在这个世界上，或许是累赘吧，而且不仅仅是孩子要受到痛
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