第一,“谢谢”在很多情况下就是一种对对方心理需求的满足。就不同的人来说,其心理需求是不同的。有的人希望你对他的言行本身表示感谢,有的人希望你对他的言行的行动或效果进行感谢,有的人则希望你对他个人进行感谢。
因此,感谢者就应首先满足这种心理需求。尤其是小伙子对大姑娘表示感谢,更要对“感谢动机”这一点采取慎重的态度。
诸如:“谢谢你,想不到你一直在想着我”之类的话很容易造成误解,还不如只对对方行为本身进行感谢。因此,感谢一定要针对对方的心理需求而发。
第二,感谢还要针对对方的不同身份特点采取相应的方式。老年人自信自己的经验对青年有一定的作用,青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的结果:“谢谢,您的这番话使我明白了许多道理……”,这会使老年人感到满足。
女性常以心地善良、体贴别人为自己独特的人际魅力,因此男人感谢他们时,说“你真好”就比“谢谢你”更好一些;说“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要好。
第三,感谢一定要注重场合。你与对方单独在一起时,对他表示感谢,会有好效果;但在众人之中挑出某一个人来表示感谢,那么就有可能冷落别人,也会使被感谢人难堪。
第四,感谢也要注意双方的关系。例如双方是一般熟人或同事关系,可以用直接感谢,“感谢您”或“非常感谢”;但双方是至亲与好友时,少用“谢谢您”或“非常感谢”之类的话。可用称赞语或陈述语来表达谢意。儿子对妈妈就可说:“妈妈,您真好,是天底下最好的妈妈。”
说好“对不起”
有两户人家紧邻而居,东家的人和乐相融,生活幸福美满;西家的人经常争吵,天天鸡犬不宁。这种情形引起了一位社会学专家的兴趣。
社会学专家问东家的人说:“你们一家人为什么从不像西家人那样经常争吵,而能够和睦相处呢?”
“因为我们一家人都认为自己是做错事的坏人,所以能够互相忍让相安无事;而他们一家人都认为自己是好人,因此争论不休大打出手。”东家的人如此回答。
社会学家又问:“这是怎么回事呢?”
东家人回答说:“譬如有一个茶杯被打破了。在他们家自以为自己是好人的情况下打破杯子的人不肯认错,还理直气壮地大骂:‘是谁把茶杯乱摆在这里的?’摆杯子的人也不甘示弱地反驳:‘是我摆的,你为何不小心把它打破了?’彼此间不肯认错,不肯退让,僵持不下当然会吵架了。可是我们家,如果谁不小心打破茶杯,就会抱歉地说:‘对不起,是我疏忽打破了杯子。’而放茶杯的人听到也会回答:‘这不全怪你,是我不应该将茶杯放在那儿。’像这样坦白承认自己的过失,互相礼让,怎么会吵架呢?”
社会学家点了点头。
东家人真是智人智语。不是吗?与人交往时常抱以“对不起,我错了”的心态,把自己的姿态放低,学会谦卑,以坦诚来修炼自己的心性,扩大自己的度量就能化解许多误会。
“对不起”这三个字看来简单,可是它的效用,不是别的字所能比拟的。这三个字,它能使顽强者低头,也能使怒气消减。可是有多少人知道它的效用,而充分利用它呢?多少仇怨,多少嫌隙,不是纯由某一方不会使用这三个字而起吗?
凡物不平则鸣,世间原无不可解决的事。你在公共汽车上误踩了别人的脚,你说声“对不起”,被踩者自然不计较什么了。人的心理原是这样,对于许多事情皆可原谅。若因为你的过失,使别人吃亏,而你还不承认自己的不是,好像他的吃亏是咎由自取似的,这就不能使他原谅你了。客气和谦虚是获得友谊的唯一方法,事事要占上风,到处惹是生非,则其受人齿冷,就不奇怪了。在公共汽车上踩了别人一脚,自己不承认错误,却还埋怨旁人,以此处世,如何能使别人心服。
消除恶感,避免伤害对方的感情,最聪明的方法是自己谦逊一点。自己有过失的时候立刻道歉,别人会给你同情。
反之,不承认过错,就难怪对方生气,许多小口角变成打架,或因一两句话就酿成命案的,皆由此而起。倘若我们大家都常常不忘这三个字的巧妙,我们的生活将会增加多少愉快和祥和呢!
“对不起,害你等了许多时候。”“对不起,你可以替我把茶杯递过来吗?”在日常的谈话中,这三个字真是用途太多了。因为它能表示客气和礼貌,能使别人对你更为宽容了解。
“对不起”三字,意思无非是让别人占上风,既然他占上风了,他还有什么更大的要求呢?息事宁人,莫善于此。要使家庭不失和,朋友不交恶,这三个字真是百效的灵药。古人教人要“夫妻相敬如宾”,对人要“恭敬谦和”,也无非叫你多说几声“对不起”罢了。
下次你要经过别人座位时,请先说声“对不起”,那么让路的人一定不会把眉头皱起。如果你招待你的顾客时多说两声“对不起”,那交易也十有八九会成功的。
说客气话时不要太客套
假若你到一个朋友家里,你的朋友对你异常客气,你每说一句话,他只用“嗯、嗯”回答:每当和你说话时,总是满口客套,唯恐你不高
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