总在门口搂搂抱抱不好，更何况阿姨还在，一推开门就能看到。
第一次主动，多少还是有几分羞涩的。
我推开了中医小哥哥，领回口粮就想躲回自己的小窝，结果中医小哥哥腿长手长，一下子就迈进来了。
比进他自己家还熟练。
我突然有了一种落入贼窝的感觉。
中午中医小哥哥给我带的早餐简直就是豪华版，居然还有蒸虾，红彤彤的，看上去很有食欲。
不对，我突然意识到了不对劲。
“长沙有早餐店卖虾的吗？”
“有啊。”中医小哥哥笑着帮我收拾好桌面，将早餐一一摆开：“蒋笙牌早餐，没听过吗？”
原来是中医小哥哥早上煮的。
我的眼眶不受控制地就红了，怕让他看见，我赶紧将注意力放到虾上面，我伸手就想去抓，中医小哥哥拍掉我的爪子。
“去洗手。”
“哦。”
等我洗完手回来，发现他居然带了个一次性手套，正在帮我剥虾！
以前和小乔夫妻俩吃饭的时候，总羡慕小乔吃鱼有人挑刺，吃虾有人剥壳，没想到啊，没想到，我唐笑笑也有这一天。
此刻我恨不得仰天长啸。
有男朋友，真的好爽啊！
咳咳咳，矜持，矜持。
我偷偷拿出手机，拍下中医小哥哥正在剥虾的手，悄悄发了一个朋友圈，配文：幸福。
发完之后，还忍不住对着照片欣赏一番。
哎呀，中医小哥哥怎么可以连手都这么好看，连一次性手套都挡不下的好看。
“刚洗手又玩手机？”
“我马上再去洗一遍！”
有中医小哥哥盯着，我吃饭都不敢玩手机了，他剥完了虾壳之后，脱下一次性手套放到一边，我才想起一个很重要的事。
“手套哪来的？”我家常年不开锅，别说一次性手套了，连碗筷都没几个。
“小咪的。”
“小咪用得着手套？”
“他用不着，人用得着啊，你也要记得啊，帮他铲……”
“好了……你不要再说了。”
吃饭的时候科普什么的，太可怕了。
虽然知道手套是干净的，但是一想到……刚刚吃进去的东西开始在我的胃里翻滚了。
中医小哥哥看到我这样子，却像是个恶作剧成功的小孩，一脸坏笑。
“好哇，你故意的！没想到你居然是这种人，蔫坏的。”
“谁让你这么可爱呢。”
“哼，你是拐着弯说我傻吧！”
中医小哥哥突然伸手，摸摸我的头，就像摸小咪一样。
我摆摆头，躲开他的手：“我又不是小咪。”
“当然不是。”他笑着说：“你是我的女朋友。”
吃完饭后，在我的三催四请下，中医小哥哥才回去自己家，我好不容易才平复了一下早就跳得毫无节奏的心跳，拿出手机，正想跟小乔分享这天大好事，结果发现朋友圈留言已经多达一二十条。
认识的同事和朋友，都会问一句：“是谁？”平日里没有多聊几句的也会发一句：“祝久久。”，当我看到母上大人在底下的留言：“过年带回来看看”的时候，我顿时就慌了。
惨了，我刚才忘了征询中医小哥哥的意见了，我们才互相表白，我就闹得人尽皆知，万一给他造成困扰了呢。
就在我想着要不要删掉朋友圈，和中医小哥哥解释一下的时候，我发现我的朋友圈多了一条留言。
来自中医小哥哥：我也很幸福。
过了没有多久，中医小哥哥的朋友圈也多了一条新消息：
和我一样，配文：幸福。
配图却是他不知道什么时候拍的正在埋头扒饭的我。
虽然他愿意在第一时间官宣我们的消息，我很感动，但是——这个照片也太丑了吧！
中医小哥哥的拍摄角度清奇就算了，拍出来的照片无构图无滤镜无美颜，简直惨不忍睹。
我赶紧去找他：“能不能打个商量，换张图？”
“怎么了？你不希望我对外公开吗？”
“怎么会！”
“那就好……我还以为你会不高兴呢。”
“我只是觉得那张照片太丑了，丢了你的人了。”
“丑吗？我怎么觉得比天仙还好看呢。”
啧啧，这小嘴，抹了蜜一样。
丑照什么的，不在乎了。
发朋友圈一时爽，事后解释火葬场。
线上的都还好说，线下的就……
到了吃晚饭的时间，阿姨看我的表情就明显的是看儿媳妇的表情了，一副等着我坦白从宽的样子。
我偷偷瞥了瞥中医小哥哥，他没反应。
那我要不要说呢。
阿姨这时候已经坐不住了，先开口问道：“笑笑啊，你要不要考虑一下我家小花生呀？”
“不用考虑。”中医小哥哥抢在我前面替我回答了。“她已经是我女朋友，跑不了了。”
“这么快？！不是前两天问你你说还没搞定吗？”阿姨一脸震惊。
“没搞定？”我狐疑地看了中医小哥哥一眼，顺便发现了一个小规律——原来中医小哥哥不是不会害羞，只是他一害羞的时候就会耳朵红。
他此时还在佯装镇定：“妈，你别乱说话。”
阿姨一脸不爽：“你当时说你搞不定笑笑，求我来帮你追媳妇的时候，可不是这么说的。”
恩？还有这么一段过去？！
我看看中医小哥哥，再看看阿姨，吃瓜吃得不亦乐乎。
中医小哥
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