那一天是我那些日子以来最为沉寂的时光，我蒙着被子嗅着太阳的味道在床上想着过去的那一幕幕，突然感觉自己的经历是那么诡异，甚至有一些荒诞，或许，这就是青春。
我的手机收到很多短信，宿舍兄弟的，还有梁晨王程和盈盈的，这些短信就是我这两年大学的最大收货，没有之一。
这几百里我没学到对我有用的东西，唯一让我心满意足的就是收货了这些友情和爱情，我并不后悔自己走过的这些路，如果再来一回，我依然没头没脑没心没肺奋不顾身的去选择那一样的道路。
我妈过去了那阵叨叨后就没事了，吃饭时候骂了我几句，说我对不起那两年的学费，我说我两年内给你们赚回来，权当学费是借你们的，我妈听完这话就拍我脑门子一下，说别顶嘴。完事儿她交代我爸不要对外面说我被开除了，就说我为了大三的实习出来培训了，我爸嚼着花生米白了她一眼：也就你能信这种理由。
当妈的不乐意了，一把夺过我爸的筷子：那你说咋办，总不能说小清被开除了吧。
爸：就说女朋友怀孕了，回来备战结婚，结完婚在上学，现在大学里不是能结婚么，得跟上时代潮流，傻婆娘。
我一口饭立刻喷了出来，脑子突然间像抽了一样，我无比缺心眼的问道：爸你咋知道的。
然后全家就安静了……我在意识到这问题后扔下筷子就要跑，我爸伸手一把给我揪回来按到座位上：咋回事，给老子老老实实交代。我妈也是兴致盎然的坐到我旁边：是秦楚吧。
由于自己的三叉神经失调，脑细胞错乱以及心眼极具缺失导致的后果是严重的，我被二老按在那里动弹不得，眼看事情败露，我只得老老实实的交代了实情，但除去夏沙的事没交代，我说是跟秦楚闹了矛盾，我妈听完后拿起筷子就chā_wǒ脑袋：你个小混蛋，敢把我准儿媳气跑了，赶紧去天津，不把我儿媳弄回来，你也不用回来了！
我本来也要去，这不是先回来挨揍么，我后天就去。我捂着被她戳痛的脑袋暗自怀疑自己是不是亲生的。
就这样，话题成功被转移，我妈还非要管我要秦楚的电话，我死活不给，我爸对这事没多言，但她们两口子态度是一样的：必须把俺们的儿媳妇哄回来。
我心里暗暗叫苦，妈啊，这秦楚哪是那么好哄的女孩，她这是死了心了，我干啥都没效果。
我之所以没在最快的时间内去找秦楚，就是因为我明白一个道理：永远不要在女人还在气头上的时候去找她。恋人吵架后，第一时间内去找她会挨骂，因为你当了她的出气筒，在女孩火气下去的时候去找她，和好的概率会暴增数倍，再果断时间去找她，依然会挨骂：你大爷的，怎么现在才来找我！
我没料到开除的事会这么快安排妥当，我对父母打了个保票：这两年内我会把扔给学校的那些学费带回来，并且也带个毕业证回来放家里堵家里人的嘴，反正他们分不出真假。
每当想起秦楚，我心里就总会隐隐作痛，而每当我想起她的时候，夏沙的身影也总会蹦进我的脑袋，开始的时候我为自己内心仍然能想起夏沙而内疚，我几乎是用中国的传统道德观念来促使自己不去想夏沙，因为无论从哪而言，秦楚都是我最真实的恋人，而飘渺不定的夏沙就像一个仙女一样，会在我猝不及防的时候安静的飘至我眼前，而在我想找到她的时候，却总是无法触及，只有秦楚，是真实存在我左右的。
经过一段时间的思考，我发觉自己已经没有必要内疚了，既然自己内心里已经定向秦楚，又何须为想起夏沙而愧疚，夏沙在我的世界里，已经成为了一道美妙的念想，并且她这辈子都未必会出现在我眼前，从另一方面来讲，这就是男人的自我安慰能力，一种将错强改为对的劣性，此劣性的形象代言人就是阿q先生。
我给程俊涛打了一通电话，他的语气依然冷漠，我问她现在秦楚是不是在天津，他说不知道，我问她秦楚身体现在怎么样，依然不知道，安静半天，我说你狗日的别给我摆谱，我会牵住秦楚的手。程俊涛说光说不练还不如不说，挂断了电话。
我伤的不止秦楚一个，还有那个原来对我百般放心的程俊涛。
透过阳台看到大街上，行人依旧匆匆，一大哥正带着孩子在电动车上迅速前行，懒洋洋的日光和孤独的电线杆在打情骂俏，两只狗一脸亢奋的在垃圾箱后面前俯后仰做广播体操，小贩们推着车上的水果或者点心缓缓行进在人群中，偶尔有城管扛着喇叭呼啸而过，留下心惊胆颤的贩子们默默擦着冷汗，我看着这一幕幕情景，仿佛看到自己未来的生活。
我虽然早就想奔到天津，可我怕心里的希望会在那座城市覆灭，这种矛盾的煎熬让我心里痛苦不堪，打开电脑，发现他们竟然都在，见我上线，小三打过来一句话：虽然我占用了你的床放杂物，可再也没人把我踹醒叫我一起去吃饭了，也没人把我袜子放在我鼻子上了，更没人天天骂我傻逼了。
心头一酸，我开始跟小三说着一些莫名其妙的话，忽然之间感觉网络真的拉近了人与人的距离，虽然相隔六百里，可沟通无障碍，而这种熟悉的调侃打骂让我心里面的酸涩少了许多。
后来我问他们：你们认为我现在该不该去找秦楚。
几个人的回答出奇的一致：你傻逼啊。
我惊
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