初家的祠堂我从不进，那些先祖从来没有庇佑过我什么，如今这一切是靠我自己得来的，我没有得到过他们半分福泽，凭什么让我跪他们？如今是我在光宗耀祖，他们该感谢我方对。
只是好像，我的父亲对我这样的做法，并不喜欢，他越来越沉默寡言，甚至不爱与我说话。
说难过是有些的，那毕竟我血脉相连的父亲，我做那么多，只是不想再让他弯着脊梁做人，对权贵低声下气，可是他并不高兴，也不肯接受，他觉得我是小人得志。
我觉得他是迂腐不可救，不识这世道根本容不下以德报怨的好人，我甚至厌恶他深植骨髓的谦卑和正直。
正好，他也厌恶我的膨胀和狠毒。
他又如何会知，无为学院里出来的人，个个都狠毒。
我所有的四处投机，夹缝牟利，都成为了他厌恶我的缘由，也成为了我往高处走的手段。
我们便这样互憎互怨，又互相斩不断血脉之缘。
西魏亡国的消息传来时我不难过，本就是注定之事，而且我没少出力，但我清楚，我的父亲也活不下来了，我遥敬他几碗酒，心间莫名酸涩。
偶尔想来也觉得可笑，他为了西魏，终于说出那句父子情断，最终他还为西魏而死，为那个我出卖了的国家而死，我与他是父子，为何区别如此之大？
时常我都怀疑，我真的是他亲生的吗？
可是，当你面对的利益真的足够大的时候，你真的能斩钉截铁地说出，你绝不会背叛所谓的善良吗？你真的可以吗？
如若你似我这般，一无所有，受尽欺凌，却突然面对金山银矿，且你又有能力去得到之时，你真的可以说出：不，我不会为了这些去杀人，我会选择做个善良的穷人吗？
你真的可以吗？
鬼夫子有一次讲课，说过一句话，不要轻易去考验人性，那是最经不起考验的东西。
我不知当时其余六人如何作解，但对当时的我而言，如同醍醐灌顶。
从此我不相信，什么人性本善，我只相信，人性都是利己。
我不想将我一生的命运归咎于别人，我只怪我自己不够强大。
如果我智谋多到可以对抗其余六人，如果我手段强到可以敌抗其他六国，我也愿意做个忠君爱国的好臣子，为后世所歌颂，但我太清楚我的能力，我是做不到的，我天资就在这里，再也进不了一步。
无为学院给了我千万种好处，或许只给过我一种痛苦，与我能力不匹配的野心。
无为老四这排名，是后面的人藏拙之后让给我的。
于是，我做了个小人，三姓家奴，卖国求荣，逼死老父，恶劣可耻。
就如同我不曾责怪我的双亲一样，我也不曾怪别人，我更不会后悔我自己一步步沦落到这番田地，我只是，想活得更好，想得到更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上权力的顶峰，我要活得让所有人仰望，我再也不想回顾童年时的那些白眼和嘲讽。
我不在乎任何人如何看我，也不在乎被人戳断脊梁，我只要活得更好。
只可惜，我不够强。
我记得有一回在商夷，我出门闲逛，看到一个小乞丐被人欺凌，他的目光闪躲，怯弱，害怕，抱着瘦小的身子任人踩踏，而我就站在那里看着这一切，不曾出手相助。
等到欺凌他的人觉得索然无味了走开之后，我才走过去，看着他，他用憎恨的目光望着我，像是质问我为何不出手相助，为何如此冷漠。
这不是很可笑么？我为何要对你出手相助？不想被人欺负，就要靠你自己啊，靠自己变得更强，更强，更强，直到所有人都不能再对你任意羞辱，为什么要寄希望于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？
我走过他身边的时候，他拉住我袍角，问我，你觉得是我活该，对吗？
我停了一下，提提袍角，笑道：难道不是吗？
那一次，我有机会做个好人的，但我没有。
所以，当后来鱼非池对我说，初止，你何以为自己的卑劣开脱，谁说善良就活该被欺凌的时候，我回想起这一幕，我坚守整整三十余年的人生准则发生最可怕的动摇。
骂我谄媚也好，说我软骨也罢，其实都不可怕，我本也就是这样的人，追逐权利，贪慕高位，为了往上爬不择手段。
让我觉得可怕的，是我活了这三十多年，没有活明白。
恶犬分食于我的时候，除了身体上的疼痛让我难以忍受外，我还在一次次地问自己，我真的错了吗？
人心不能有一丝软弱，只有有一点点隙缝裂开，愧疚与后悔便如同洪水猛兽，将人吞没。tqr1
我想起了明珠，想起了乌那可汗，想起了很多人。
不会有相信，听说明珠战死沙场的时候，我也难受过。
当年对她做出那样的事，我当然知道这是不被世人所能接受的，但在当时，她只不过是一块跳板，方便我便成目的罢了，鱼非池毁了我做男人的权力是对我的报复，我还来不及对明珠抱有愧疚就投入了对鱼非池的恨意中。
我一直没想过明珠会怎么样，弱者嘛，没资格被人记挂，若非是因为我已步入商夷，世人谁又会记得无为七子里还有一个初止呢？
她
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