我写书有几年了，这是第一次发心情如此复杂的单张。
怎么说呢，作者啊，网络作者是一群性格比较内向的人，大多数不太擅长社交。我身边的朋友大多是这样的，三年前的我也是这样。
是写书救了我。
曾经的我不敢直视别人的眼睛，张开到嘴边的话，想着想着又吞了回去。
不知道有没有人有过这种感觉，曾经羡慕过身边开朗的朋友，羡慕他能和同性异性都玩的很好，羡慕他们能活的大大方方，羡慕他们能自如的和别人交流。
而自己只是一个人，想与别人接触，却怕被别人伤害。受过的伤结成茧将自己越缠越紧，最后将整个人包裹其中。感觉自己就拥有盔甲了。
我曾经站在别人面前，很想和别人交流，但说着说着话就开始生理性的吞咽口水，明明意识在说着话，但一部分思维就会转到别人看自己的眼神上面，反应过来自己的眼睛正在与别人对视就会飞速的移开。
给自己鼓劲，打起勇气说话，但身体仿佛在和勇气作对，说着说着话语就开始颤抖，说着说着就磕巴或是哭了，明明自己不想哭的。
我也不知道那时候的我是不是有自闭症和社交恐惧症，我没有到医院查过。有时候情绪总会不受控制的想要哭泣，母亲身体不好，父亲压力负担很大，我不敢告诉他们那段时间我的情况。
那段时间每当我情绪抑制不住想哭的时候就会把自己蒙在被子里，表情狰狞着张大嘴巴撕扯着嗓子无声的哭泣，我也不知道自己是怎么了，就是好难过。
我第一高考那天是我人生中经历最黑暗最难过最无措的一天，第二天的高考我没去，我在医院手术室外的地板上坐了一夜。
那之后我见到血闻到血腥味就想呕吐。
那段时间我的情绪压抑到了一个极点，我也不知道当时我没有拿起笔，我现在会变什么样。
17年我开了一本书，当时我17岁，第一本书写到上架就是精品，也是一天一更，均订4700，高订9400。
现在的我写不出来那样的书了，不是因为我退步了，而是我通过那本书成功的自我解救了。
当时那本书写了没多久就有读者说大大你写的很好，一定要加油鸭。很好看，加油上架会全订的……作者其实很单纯，从精神层面上来说，读者的肯定是一种很大的幸福和满足感。
那些对我来说也是我缺失了很多年的认同和肯定。
很多人说看了我第一本书很想哭，说我写的是治愈文。
我曾经一脸懵逼的问过他们，我写的是爽文啊，你们想哭的让我没有成就感啊。
我现在想想可能是因为那段时间，我在不知不觉的情况下将情绪宣泄在了文字里，而他们通过文字感知到了我的情绪，哪怕我写的是爽文，他们也从行文里感受到了难过。
也许这就是文字的魅力吧，任何其他东西都不可取代的。
我会一字一句读读者的每一条评论和本章说，会因为其中的话高兴地笑，也会难过的哭。
哪怕是后来书成绩上去每天有几百条评论我也会一个字一个字好好地看。
有时候会抱着手机傻乐傻乐好久。
我用文字将我那段时间超载的情绪宣泄了出去，获得了自信，和健康平稳的心理状态。那本书让我我收获了很多的朋友，有书友也有作者。
虽然那本书我没有完整的写完，上架没多久就鸽了，我去考学去了，但我真的很感谢那本书，因为她拥有了自信，有了成就感的底蕴。
让我终于克服了社交恐惧症的生理反应，我能自如的和同学朋友交流，我变得开朗了。
之后考学也有了一个不错的成绩，考上了现在这个985的学校，留在了北京。
现在的我专业课文化课都蛮好的，也加入了学校的学生组织，人变得十分开朗健谈。写书是个起点，那之后专业课和文化课接连的好成绩都给了我接连的自信和成就感。
让我变成了一个崭新的自己，我没有了当初对开朗的人拥有开心健谈的状态地羡慕，因为我成为了他们。
写书真的救了我。
说这些也是因为这些天吃瓜吃出来感触了。
这两天我的朋友圈，q群里面大家都在聊这些，我心态也被搞的有点崩。
写书是一件神圣的事，这是我一直以来所认为和坚信的。写作这一块一直是我灵魂的一片净土，我真的无法接受人来玷污它。
我一直以我是一个创作者为骄傲，著作权真的是底线。
我无法接受我的文字世界由别人来书写，哪怕是一个可能性，也不行。
我会和朋友们尽可能的去争取。
……
接下来说下这本书吧，我会写完它，好久没写书了，加上换了一个风格，没有掌握好前面的一部分的剧情。但前段时间我做了些调整，现在剧情逐渐回归我掌握中了。
我写过成绩还不错的书，我清楚，现在这样的成绩不算好，可能上架成绩也很一般，但我现在心态很好，想要好好写完一本书，会把这本书好好写完的。
和三年前不同，现在的我超有自信的，相信我，既然我决定写完，就说明我对后面的剧情抱有很大的自信，跟着我啦，后面绝对会好看的。
不知道你们对前面的剧情是什么看法，但相信我后面一定会好看。写到现在为止，就只是一个铺垫，马上第一个铺垫的世界就结束了，这不是一本玄幻文，而
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