（六）那些年钻过的小树林
那一年我十七岁。
在学校享有“盛名”的小树林里，年轻的我，和同样年轻，而且非常漂亮的小璐，单独相处。
按照这样的逻辑推理下去，我的故事似乎变成了“偷食jìn_guǒ，意外怀孕，打胎……”这样耳熟能详的模式。
然而事实上，韩寒和郭敬明早期作品中涉及的那些狗血故事，与我真实的生活相差甚远。以我非常有限的经验来看，年轻人真的是很有创意，他们总会把平淡无奇地日子，过的非常精彩。
这句话翻译过来应该是这样的：年轻的境况总是相似的，而少年们却各有各作死的方式。
我与小璐大中午地置身小树林，当然不是为了某项少儿不宜地活动。因为那时我还在上大一，并没有从师兄口中得知“小树林”的神秘之处，之所以选择这里跟小璐见面，其实只是因为我实在不想再去小璐那个狭窄的水吧。
倒不是三块钱一大杯的“蓝色妖姬”有多么难喝。而是因为那里狭窄逼仄的环境，让人有一种沉重地压迫感。之前时并不觉得，可随着小璐逐渐明显地表露出她对我的爱意，那里似乎也随同它的主人一样，让我下意识地有一种想要拒绝它的意愿。
我叫小璐出来，是为了郑重其事地告诉小璐，接下来的一个礼拜，请小璐不要再来找我。因为我已经与大芳约定，在即将放寒假的当头，大芳来学校找我，然后一起回家乡。
我隐约感觉到，大芳这次来找我，跟小璐有关系。为了保证我远在天边近在眼前的爱情，我只好提前做好准备。
小璐明显有些不情愿。
“我跟你什么关系啊，我为什么要躲着她？”
“我不是让你躲着大芳，你又不认识她，她也不认识你。你躲她干什么。我是说你后面这几天别来找我，也别给我打电话。免得大芳误会……”
我的话说道一半，就没有办法再说了。因为站在我对面的小璐，此时正用复杂的眼神看着我。那眼神里有不甘，有愤怒，还有一丝鄙视。
“木木，我是喜欢你。对这一点我从来不否认。但是我喜欢你，不代表你可以随意伤害我。更不代表我欠你什么。说白了，我喜欢你这件事，其实跟你没关系！”
“我……”
木木说完，我下意识地想要反驳两句，可是看着她温柔而坚定的目光，看着她倔强而骄傲地样子。我无话可说。
喜欢一个人，真的与对方无关，只是自己的事情吗？我很多次想过这个问题，从理论上，如果喜欢一个人，并且不要求对方也喜欢自己的话，那么确实，我喜欢你，跟“你”关系不大。
小璐已经转身离去，我不知道她会不会听从我的建议。看着她离去的背影，我意识到一个问题，尽管我总是在心里告诫自己，不能因为小璐喜欢我，就觉得自己在面对她时有了优越感。而实际上却正好相反。
仔细想来，这是一件非常庸俗地事情，庸俗地让我自己都觉得可耻。这也是一种非常常见的情绪，面对在乎自己，喜欢自己的人，人们会变得盛气凌人，变得暴躁而没有耐心，变得颐气指使。
如果不是小璐直爽的性格，如果不是她把爱我这件事情，幸福地告知于我。我又怎么会，怎么敢，像是呵斥一只寻求安慰的小狗一样，让小璐在特定的时间远离我！
往往你最讨厌的那种人，其实就是你自己。
我在此刻深刻地感觉到了这一点。
我曾是多么厌恶那些自觉高高在上的人，曾多少次鄙视那些仗着别人的宠爱，为所欲为的人。然而某时某刻，不经意间你自己就已经成为了曾经最讨厌的人。
大概也是从这个时候开始，我总有对与人交往的恐惧感。这恐惧不是来自于陌生，不是来自于伤害，伤害别人或者被别人伤害。
我真正恐惧的是，仔细想来。任何在情感上的伤痕，永远都无法弥补。后悔，愧疚，道歉等等情绪行为，或许可以使你被原谅，但是你心底里却清楚的知道，心口的那一道伤痕，是抹去不了的。
这就是让人悲观的事情了，你总是不可避免的在伤害或者被伤害。但是所有的伤口，却都历久弥新。
我只能看着小璐离去而不知所措，颇有一种想要自暴自弃地感觉。
我们都像是外壳坚硬又一声硬刺的刺猬，彼此忍不住靠近，然后在不经意间将对方扎的遍体鳞伤。所不同的是，有时总是忍不住想靠近的那个人是你，所以只好你来承受这被刺的疼痛。有时想要忍不住靠近地是她，所以努力靠近你的，努力承受着这种伤害的，是她。
谁忍不住靠近，谁就必然承受痛苦。
我不愿承受痛苦，我也深知想要靠近的痒，总让你跃跃欲试。
太阳总是照常升起，那怕它也总是找不到每个人内心的阴暗。
每当一段关系出现问题的时候，我总是情不自禁地去想，假如我们不曾遇见，不曾交集。在茫茫地人海中无数次擦肩，却依旧陌生。那该多好，我亦无需自责，你也不必疼痛。
可每当身处在人海之中，比如站在下午六点钟的十字街头，再比如列车到站后的出站口。
看着汹涌而至的人群，将你推推搡搡地挤向前方。那些似曾相识地面孔，都是那么焦急，那么热烈，那么冷酷，那么无动于衷。我就总有深深的恐惧，总想不顾一切地抓住一点什么。
这好像成了一个死
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