我出身在一个很普通的家庭。我有普通的父母，他们就是在这个县城长大，结婚，后来便有了我。他们的普通和生活的经验，让我也觉得好像他们的作为也就是这么大了吧。
可是我想改变啊，我不想一辈子在这里，如果一辈子都在这里的话，那么我就是复制黏贴了他们的生活。我不愿意。
可是，如果说非常不好，倒也不是。因为虽然不好，但是比起那些真的悲惨的孩子，我也仿佛过的很舒心，因为我不需要颠沛流离，更加没有什么家庭暴力的事件。
可是，我依然不喜欢我的家庭。
出生的时候，奶奶是不喜欢我的，原因当然也很简单，因为我不是一个男孩。然后外婆也不喜欢我，原因也很简单，在一些地区，其实也已经把女孩当作了嫁出去的外人，因为妈妈不受重视，连带我也是。
也很平凡的童年，妈妈那个时候年纪也小，她不懂怎么带孩子，其实我更加惊讶的在于，在妈妈那样的态度之下，其实我还算没过得不舒心。
但是父母的打骂让我很快速的学会了怎么样观察别人的脸色。别人开心或者是愤怒，在他们要做出反馈之前，我就已经知道要怎么做了。是装作什么都不知道，还是说讨好父母，甚至是，我做出什么样的表情和动作就会得到什么样的结果。这些事情，我是在很小的时候就学会了。
也不是没有发过誓，也不是没有抱怨过老天爷为什么这样对我。
“天降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤”。这一句话，我自己反复想了很多。可是也有天之骄子，苦了、劳了、累了就会得到结果，但是，我呢？很多人说是时间不够长，时间够了就会有结果。那么，又要怎样判断时间的长短呢？最终的结果就是每个人的天赋和背景的不同会让他们拥有不同的时间段。而那个时候，我突然意识到，我的天赋就是这样，那么我要改变我的命运，我就需要找到一个好的背景。
而且也是在那个时候，发现，人只要笑眯眯的，就会好运。但是和爱笑的女孩运气不会差不同，我笑了，对方就不知道我在想什么。而一沉不变的笑，就是我最好的保护色。
但当我看到崔子昕的时候，就觉得为什么人和人之间的差距会变这么大。
我没有比她差多少，为什么她可以享受我一直很想要的呢？无论是物质的享受还是亲情爱情的富余。
这些，都是我曾经所没有感受到的。
我想要这些啊，疯狂的想要！
看到她对我说，“这个就送你吧我还有类似的”的时候，我心里说不出的憋屈和说不出的哽噎。
凭什么？！
或者是说，我为什么要接受她的施舍？！
她只是出身在一个好人家，我们，除了出身还会有什么另外的完全不同的地方吗？并没有！
只是因为我没有，就要接受吗？！
虽然我知道也许她只是真的想送我礼物，或者是说她是不是也喜欢高高在上的感觉呢？我不知道，甚至是说我根本也很害怕知道真正的结果。
但是，最后我还是接受了，因为我也喜欢拥有的感觉，尽管是她买过的，尽管是她用过的，尽管是她收到的不曾打开的礼物。
我也间接的收了她别的礼物，有她爸爸妈妈给她寄来的各种各样的礼物，有她的好朋友送给她的礼物，还有她的亲人给她的礼物。
她带我去她的公寓的时候，看着她的爸爸妈妈仔仔细细给她包装了礼盒，还有她欣喜的告诉我这是她爸爸妈妈从国外寄给她的卡片。
我很想其实都把它们撕碎了，一片都不留。
最后的印象是公寓很大，而且，被她摆放的整整齐齐的各种摆件，每一件都很精致，她告诉我，还有的是她自己淘来的好东西呢，还告诉我是从哪里哪里带来的。
我很认真笑着听她说完了每一个东西的来源以及她的欢喜。到最后我真的记不清了，只记得她的笑容，怎么会那么刺眼。
为什么我没有这样的爸妈？！为什么我只有说考试考好了他们才会关注我？！为什么只有我拼了命的付出，却从来没有让老天爷看我一眼呢？！哪怕就是一眼。
为什么？！
我知道其实这个世界没有这么多为什么，但是我还是很想问他们，问自己，或者是再问问她，为什么你有但是我没有？！
我知道我自己收了她给我的礼物，是不是我也要表示感谢？！我也感谢了，听她的唠叨，帮她去跑腿，给她安慰，看到她被别人说，我也必须要站出来。因为我需要的是她给我的原来曾经不属于我的东西。至于别的，我想这也是代价吧。
我也并没有不付出，我也知道她其实看起来很孤独。我算是利用了她的孤独感吗？但是我又知道她需要，就像多年来已经习惯这样子看人之后，我就可以知道她需要的是什么——陪伴感。
这种无聊的东西，我根本的、完全的不需要啊，我需要的仅仅就是她给我的东西。东西比这种无聊的情感要值钱的多。
我知道我俗气，但是我没有钱，我又能做什么呢？但是她有啊，她有钱，我有感情给她。我知道我们，算是各取所需的吧。
触景生情，是此情此景还是别情别景？是身体在疼痛，还是说敏感在作祟？
我根本是不想知道的。结果对我而言都是一样的，我需要她的钱，仅此。
我看到过卫莱飞奔出去，就只为
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