用肯定代替否定。“不”说多了会增加孩子的逆反和亲子的冲突，甚至随着孩子的成长和这个词的反复，会大大降低它的效力。因此，家长不如用其他语言表达你希望他做的事情。比如，说“我相信你会做得更好”要比“你不听话，看吧，饭洒了一地”更能让孩子增加对你的信任。
以有意义的事转移孩子的不良行为。当孩子在从事一种不好的行为时，除了给孩子语言的告诫外，还要引导孩子去做一些有意义的事情，使孩子慢慢脱离不好的行为，而用有意义的行为取而代之。例如，当孩子沉迷于电视的时候，不能用简单的关电视或者埋怨孩子来解决，如果用手工（玩具）、出去玩球来吸引孩子，效果要好得多。也可以给孩子安排一些家务劳动，如洗洗碗、整理小房间、给种植的花浇浇水等，孩子会渐渐对家庭有责任感，视野就不会仅仅局限在某一不好的行为上。
不要心疼孩子的哭闹。有的父母不忍心看见孩子的哭闹。只要孩子一哭闹就无条件地满足他的要求。如孩子到了商场闹着要买价格昂贵的玩具。爸爸说：“不行，这玩具太贵了。”于是孩子就大哭起来，爸爸立刻心软了，对孩子说：“好好好，我们买吧。”一场闹剧立刻停止了，孩子的yù_wàng得到了满足。但是，孩子在眼泪中也明白了一个道理：哭闹是管用的。
说了“不”就要坚持到底。对父母来说，最难的就是将拒绝态度坚持到底。你可以给孩子一些警告，也可以对他的哭闹置之不理，还可以让孩子在某个地方冷静十分钟……既然说了“不”，就一定要坚持到底，绝不可因其他因素而反悔。有些家长经不住孩子的反复纠缠，最终又同意了孩子的要求。这种出尔反尔的做法，容易使孩子产生错觉：只要我坚持要求，父母一定会满足我的。这样就会养成孩子通过“死缠硬磨”达到目的的不良习性。如果孩子被拒绝之后出现不良情绪，家长可以采取冷处理的方法，让孩子自己去消化内心的不良情绪；当孩子发现自己的不良情绪无法挟制父母的时候，家长再想办法引导孩子。
4.拒绝孩子，因人而异
已经快中午1点了，昭昭还在兴致勃勃地看动画片，妈妈几次催促让她睡午觉，她都只应声但并不去。妈妈强行关掉电视，昭昭大哭起来。爸爸看见了便把她抱在怀里哄她。这时昭昭说：“爸爸，我不想睡觉，如果不让你做喜欢的事，你会不会很伤心？”爸爸被问住了，妈妈也诧异，不知如何回答。
从这件小事中，我们看到了现在孩子的智慧。昭昭的父母哑口无言，错过了一个良好的教育时机。
面对同一个问题，另外一对父母所选择的处理方式就很值得借鉴。这对父母不是沉默不答，而是告诉孩子不让他做喜欢的事他会感到痛苦，但一个人不是喜欢什么事情都可以去做的，要看这事对自己和别人的影响。不让你看电视是因为你要午睡了；不按时午睡，对自己的身体健康不利。父母把一些道理融于孩子的实际体验中，大部分孩子是可以理解和接受的。
孩子虽小，但都有自己的感情需要和意识需要。从孩子自身发展来说又有其年龄特征、气质特征。孩子不能很好地表达自己的情感、思想，这就要求父母用智慧去读懂和感受孩子的内心世界，读懂和感受孩子的独特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在读懂孩子的前提下，选择有效的说“不”方式。
孩子年龄不同，父母拒绝方式有异。
面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝方式。
比如，对两岁以前的孩子，宜采用直截了当的拒绝方式。因为这个年龄段的孩子语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白，所以对这个阶段的孩子应采取直截了当的拒绝，如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动时，例如去拿打火机玩，父母就要马上制止，甚至可以给孩子一点小苦头吃，如取消孩子的下午甜点等。
对2到4岁的孩子可采用“冷却处理”的方式予以拒绝。因为这个年龄阶段的孩子正处于人生第一个“反抗期”，不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合哭闹，父母可以先把孩子安抚回家，再进行冷处理。这样还能保护孩子的自尊心。
对4到6岁的孩子，在拒绝时应晓之以理。因为这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从自我中心发展到认识周围的环境事物，同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。父母这时就可以采取讲道理的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
随着孩子年龄的增长，其感情和思想更加复杂，这就要求父母要懂一些成长心理学，研究孩子的年龄特征，灵活地运用有效地说“不”方
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