校花的贴身保镖

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何曾幸运【上架感言——米线的心里话,兄弟们必看!】(1/3)

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一四年对于我是晦暗的一年,那一年我还是高三。在一个县级中学上学,初二被迫蹲过一级,是很不情愿,所以通常年龄要长同窗学生一岁。高考那年大家都很努力,只是为了上一个更好的大学,听着校长的命运论,每日朝五晚十,一刻也不敢松懈,一年的努力我终究是失败了,距离二本线差几分,但我还是不甘心,不知道为了面子还是为了里子,填志愿那天我放弃了……

就这样浑浑噩噩地在家过了两个月,不知道自己究竟该怎样面对别人面对自己,家里条件并不是多么的好,父母都是早年下岗的退休人员,做着小生意,常年供养我读书,可我还是辜负了二老。

八月的天燥热无比,和我从小长大的发小结婚,我回到了老家,结婚原本是一件喜庆的事,大大小小摆着宴席,那晚我没有回家曾经穿着开裆裤长大的几位发小,还有亲戚家的孩子都回来了,所有人都沉浸在喜庆的氛围,当天晚上大家在院子里扯淡或是说着自己的工作学业,有的围着一圈打牌。

我确实高兴不起来,独自一人坐在墙角昏昏沉沉地拿着啤酒一瓶接一瓶地喝着,听着周围有的大几岁的谈着考研,谈着上的各种211之类仰视的学校,言语神色之中或有或无流露出一种炫耀之意,许久才有人注意到了我,“xx,听说高考刚结束怎么样,报了哪个211还是985?”

“考的不行不行……比不上你们。”我只是摇着头,看我一再沉默,他们大致也都猜出十之八九。

“呦呦呦,这可不像是xxx啊,记得小时候以前你奶奶可经常在我家夸你聪明的,学习啥的都很厉害,这时咋了?不会是看不起我们吧,还不想说。”

“没有没有,大人们啊以前都是那样,是我的错,我本来就很差,这次连二本线都没上,我准备再来一年。”我还是终究说出了结果,也不怕周围的人如何言语笑话我,只是嗯嗯地回答着,记着后来喝醉了就睡在了发小家。

高三开始谈过一段恋爱,还是初恋什么都不懂,最多聊天拉拉手,她是外校的那时都是高考最重要,还是相互鼓励天真的期待着能够考一个学校最好也能在一个城市,不过我还是不争气她却考了一个985之类的学校,再后来我就放弃了没有联系过她,我还是一个有自知之明的人,还是不能祸害别人,还是希望她能过的比我好吧。

有时我心底想笑,有时心底想哭,回头一想,高考的时候大家付出努力也都差不多,我智商也不算很垃圾啊,有的平时不怎么学习的都能考个一本的,我……难道还不如他们?是啊,我哪里幸运过,一直都是自己努力,从来不敢谈什么运气,从来不敢谈什么帮助。

就这样我在一种浑然的情况下选择了复读,面对着再次陌生的其他学生面孔……第二次考试总归还是能强点,虽然结果不怎么如人意,还是过了二本线十来分,报志愿的时候这个分很尴尬,父亲提着买的鸡蛋去向朋友请教,就这样我来到了一个普通的不能再普通的xxxx学校,开学那天看着陌生的环境和想象中的差距,我强忍着眼泪没有落下来,我不怪别人,只怪我自己不争气……

这又如何?对于一个满是创伤的心里还在乎多一道伤疤吗?再后来到现在我才真的后悔,将自己最年华的青春埋没在这个地方,可我已经无力挽回了,现在想想…我何曾幸运……

所幸我很小就喜欢写写这些笔记、感想之类的东西,不过到现在全都是分文不值,古人常说百无一用是书生,现在想想越发觉得古人说的那些话都有其真理的存在。

说实话,写着本书之前我又扑了,没事我习惯了,因为算算写过的已经扑了近百万字了,一分钱没有,不是我要扑谁会愿意放弃?是真的生活不下去了兄弟们,大家看这么长时间拙作,在此道一声兄弟不为过吧?

看过很多作者写上架感言,觉得是一件很荣耀的事情。我也曾上百次地想过有一天我该在哪里写我的上架感言?在何处写,但我始终没有想到我却是在黑岩。

这些年来父母也渐渐老了,学费生活费还是从家里一点微弱来源抽出,我还没有毕业,每天花费就是二十块左右,一天吃两顿省钱,甚至会有时不饿就吃的更少,身边有很多大手大脚的同学和朋友,经常说话间买东西动辄就是好几千,吃个饭好几百的,我从不敢奢望,不敢攀比,因为我觉得能为父母力所能及的就是不让他们增加负担,也只有如此了。

记得有一次父亲因为一点小生意和周围人争执被别人骂,他后来告诉我没有还口,也没有生气,我不解,我爸说因为他想生气的时候想到了我,想到了我还在上学,在学校需要钱!都说男儿有泪不轻弹,可那次我哭了……我不怪别人我恨我自己,恨我是如此无能。

这学期往后每天近乎都是满课,米线经常是裸更,大家每天看到的更新都是我熬夜一个字一个字敲出来的,都是两三点睡觉,有时候真的忍不住趴在键盘上睡着,口水都流了一滩,醒来还是半夜,还好完成了明天的任务。

兄弟们经常要加更,我懂!我怎能不懂?我很高兴,我也不定时地加过更,新书期间需要存稿兄弟们体谅。大家分分钟看完我可能就需要几个小时打出来,米线不像有的大佬们,打字慢,但也从未敢拖更,从未敢不更!每天都是早上九点十分左右一起放出来,大家可以看到的。<

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