2009年7月5日。
刘梵的心情格外烦躁，坐在实验室的电脑前，思绪早不知飘荡到哪里。
我们的矛盾已经到了不可调和的程度了。
我总是忙着自己的事情，谁不想轻松的生活的，我以前没为自己规划好，导致后面几年的被动，而我到了上海，更加认识到一点，孤身一人在这上海，家不在旁边，自己太渺茫了，扫地的上海阿姨都可以咋咋呼呼的，更不要说找个附近的女人当老婆了，没人会把你放在眼里，仅仅是个不能赚钱的穷学生。
而我又不能靠着家里，我要一个人养活自己，处理自己的事情，如果没有足够的实力，我如何做的到，你也对我提出了你父母的要求，要是上海人，要买房子，要足够优秀。靠我自己的努力做到，哪有那么容易的。上海的户口是越来越难弄到了。你的言谈之中也时有透露出来，我若对你不好，你跟了我简直是瞎了眼一样。
想到，到上海来1年中的辛酸，有时候泪水禁不住会流下来，我自己好多的压力，我不想跟你讲，自己能做就可以了，你总说我伤你的心，你又何尝不是一次次的伤害了我！我到上海之初，看着大家都很开心，不用考虑什么，而我怎么就那么痛苦，那种感觉我记忆犹新，觉得抬不起头来，或许我的心是脆弱敏感，但我要自强，要努力。我当时是有些迷失，不知道要怎么做，心里被压的很难受，万般滋味在心头，也不想说了。
遇到你了，我觉得很开心，毫无起色的生活中有了一丝亮色，然而我也犯了错误，是美丽的错误吧，诸多种种，我又承受了多少的压力，来自各个方面的，我想你是不会理解的。
上学期的一团糟糕，你知道我的心情吗？接下来要面对的是什么？你从小就是要什么有什么，你没法理解我的苦，我的痛，我所经历的，那就是什么都要靠自己，自己做错的事，后果就要自己承担，那后果通常是难以承受的，我不想再去想那样的日子，我也无数次的抱怨上天的不公，一次次的捉弄我，我也曾经无数次的想大声哭泣，又一点哭不出声，我的成长经历让我痛苦。
这几年的沉沦，又让我变得敏感，脆弱，不自信等等，我知道在这样的变化过程中，转变的痛苦是难以让人忍受，但是我知道，我是不会放弃，我是死都不会放弃的人，我要努力，必须要努力，我不会卑微的活着，谁也不能靠的人，我只能靠自己。
但是要想做成一件事，要付出很多的努力，这是一定的，没有不劳而获的事情，我在努力的往上爬，一点一点的往上爬，我很难受，你总是想着我凶你了，对你怎样了，但我这学期对你，还可以吧。
我们上学期在一起的机会并不多，而这学期，我们经常在一起，可以说在一起的时间很多很多，你还是不满意，你到底想要怎样？你可能觉得，你和我一起，你比之前的灵活度小了，以前你每学期都可以买件衣服等等，而和我一起就不行了，而你有没有想过我呢，我每个月都要还一部分信用卡，透支了那么多。
我说得轻松，但谁又能那么轻松，我考虑自己的事情已经很吃力，而这学期我考虑了你很多事，你说我花费利害，难道你真不知道我都花在哪了？你难道是傻子，不会动动脑子，我自己干什么啦！我什么都没干，你还有没有点良心呢。
或许我不该这样说，但毕竟我就是这个阶层，我就是穷，我自己要管好自己的事，有时候看着别人做这做那，想想我自己一穷二白，成绩还混的那么差。
我到底要怎样，我是否能面对别人的眼光，这些你考虑过吗？上学期，我们没办法去说谁的问题，那是我们自己的事，是美丽的、难忘的事情，我所能做的，就是去改变，改变我自己。
你知道我去上英语课的煎熬吗？你知道当别人在谈论成绩的时候，我的心情吗？我什么都不敢说，你有过这样的经历吗？我能承受的，我都想自己瞥在心里就好了，你毕竟是个被父母宠坏的小孩。
写着写着，很多辛酸的事，泪水似乎又在眼眶里转，我真的是很累了。我不敢跟别人接触，因为别人谈论什么，我都不敢说。一个套间8个人，6个免修，一个班级里，我成绩最差，我又穷，纵使我再好的心态，又能怎样调节。
但是，我不会认输，我知道怎么把挫折都转化成前进的动力，而你却成了我转化动力的阻力。一直处于优秀地位的你，一直什么都靠家里的你，怎么可能理解我的痛苦，我的难处，那种无耐。
我也不怪你，当然也确实不怪你，一个人有一个人的生长环境，或者你看着别的同学的男人，已经很优秀，两人每天都很轻松，经常在一起，也学你会羡慕，因此而觉得自己的可怜或孤单，这都是正常的，我没办法去说什么的。我所知道的，就是我就是我，我现在就是这样，我没办法。
一个人有一个人的选择，一个人有一个人的追求，你所想的，我没办法给你，或许是时间不对吧。我也不想多说什么，我还是孤单的我，没准哪天，你看到我最后成功了，那也有可能。
命运或许就是这么无奈，或许，象我这样的人，这样的状况，是没有资格去谈爱的，或许吧，我也想的清楚。努力的做好自己才是最重要的。你不是好的倾听者，我也不是，时间长了吧，感觉变了吧，好多事情都没法说清楚，好多事情也没法去想，
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