苡仁，妈妈的好儿子。我知道你现在看不清短信，但还是想先给你发一条。
当你能亲眼看到这条短信的时候，妈妈已经知道、甚至见过你的心上人了。你从小到大都是父母的骄傲，表现一直让我们非常满意，而今到了考验我们的时刻——从妈妈第一次听说，直到现在的这段日子里，我对待此事的表现还好吗？
短短的几个小时内，我的心情非常复杂。在刚意外得知你的屋里有人，而且你要求我先离开的时候，我很伤心，要知道在此之前我每次到你家来都能得到你的欢迎，甚至亲自送回。
你的家——这间房子，对于我也意义非凡，尽管我没有在这里住过一天，但每次我来打扫、整理它的时候，那种想把玻璃擦得更透亮，把地板清扫得更干净的殷切的心情，都不亚于当年我和你爸爸第一次拥有自己的房子时的激动，而且我非常感谢它，感谢它能遮风挡雨、功能齐全、冬暖夏凉，让我的儿子在除我身边之外还有一处安全的居所，使他在工作之余能够放心居住。
但它今天似乎不属于我，而是属于你、以及另一个我可能完全不认识的人，这让我觉得自己有点多余。
常听人说，儿子是母亲前世的情人。情人与否我不想较真，但有一点我很清楚，在面对你和你爸爸的时候，我总是更想偏袒你一些，每当你们两个闹别扭，我从来都是劝你爸爸，而不是劝你，这并非因为你爸更识大体、懂道理，而是我的一点私心，我想在我力所能及的范围内，不影响原则的前提下，给你更多一点的保护。
所以，你可以想象，今天我离开的时候情绪是多么低落，甚至有些许愤怒。我一向袒护的儿子居然为了另一个相识没有多久的人而请我离开这间屋子，我就像到了单位才被通知下岗一样，心情无法平静。
随后，我将这一情况告诉了你爸爸，就像这些年来所有我遇到过的事情一样，向他倾诉以取得他的安慰，这次也不例外。可有所不同的是，虽然说的时候他安慰了我，让我情绪平复了一些，但是很快我就后悔了，因为他明确地表示马上要赶过去见一见“那位”的真容，我顿时感觉自己像是一个告密者，把我们之间的秘密告诉了另外一个人，哪怕那个人是你的爸爸。
我很愧疚。一棵小树成长除了需要足够的养分和水分之外，独立的“空间”也是不可或缺的，你已经是一个成年人，我不应该总把自己摆在高你一截的位置上对你指点干涉，而且随着你的成长，你的判断力日渐比我更准确，你的见解往往比我更高明、透彻，我不应该违背你的想法，将你爸爸知道这件事的时间提前一天。
我试图阻拦，但我已经听到电话另一端你爸爸用遥控钥匙解开车锁的声音。他向我承诺，绝对不会告诉你他的消息是从我这里得来的——他有时候把你想得很天真，他自己也很天真。
我更加愧疚了，我不但出卖了你的秘密，竟然还想掩盖自己告密的行为，最让我愧疚的是，挂了电话之后我心底居然升起了一丝期盼，希望你爸爸能顺利见到你的心上人一面，然后回来告诉我。
从呱呱落地到长大成人，再到年近五旬的今天，我见过的人成千上万，却从没这么好奇一个人的长相，我只能真诚地祈祷他的前往没有对你造成太大负担，没有影响你们之间的关系。
期盼很快冲淡了我的愧疚——很抱歉，如果有一天你也面临和我一样的局面，或许就能理解我的心情了。我开始有点嫉妒他，在你成长的过程中我的付出并不比你爸爸少，甚至我还怀胎十月，为什么是他先看到，而不是我们两个一起见到你的另一位呢？
古人云“不患寡而患不均”，今天连你爸爸也越过我和你更为亲近了，我这些年来都是在给谁“和稀泥”？
当我再次你给你爸爸打电话要求他停止侵犯你*的行为时，你爸爸以拍下照片第一时间发给我为条件，换取了我的沉默立场，而且告诉我开车接电话不安全，请我短时间内不要再给他打电话。
回到学校之后，我才想起来今天是情人节。看着校园里洋溢着爱情气息的布置，我带着罪恶感保持了缄默。
每天我都能看到校园里有三三两两的小情侣挽着手走在路上，有时他们遇见我会因不好意思而短暂地松开手，等我走远之后又亲密地靠在一起。我曾经期望、设想过许多次，想着某一天你也会像他们一样，有一个甜蜜地依偎在你身边的人。
这个想法在你上大学的时候尤其茁壮，我甚至怂恿你爸有时间在校园里多转转，说不定能正好碰见你，也许还能看到你脸红、手足无措的可爱模样，那可真是太难得了。
然而，前线传来的消息常常让人喜忧参半，喜的是他总能在固定的时间捕捉到你去自习、上课的身影，忧的是你往往是和男性同学一同前往，看起来无暇分心，目不斜视。
我并不是说这样不好，只是我觉得，除了学业和成就之外，还有一些感情是不趁年轻好好体会一番就太遗憾的，好比我吃到一颗糖很甜，也想给你拿一颗尝尝。
不过你爸爸认为你的学业繁重，正是该聚精会神心无旁骛的时候。所以我只能偷偷写信给你，把我们年轻时候的体会写给你看，说不定能借此点亮你的某盏小灯呢？没想到，很少考前回家的你，收到信后伙同你爸爸给了我一个圣诞惊喜，然后把二人世界留给
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