之前，我是一个小公司的文员。不怕大家笑话，今年已经三十多岁，每月的薪水也就两三千。
相对于我住的这个四线城市来说，其实两三千也能养家糊口。
但前年因为想做个买卖，不想却赔了几十万。而就在去年，奶奶过世，父亲也突然重病，罹患了肝硬化这种可怕的疾病。很快我父亲也撒手走了，病没治好，却将本以微薄的家底彻底掏空，还欠下了二十多万的外债。
因为钱的事情，老婆娘家一度对我反感至极。甚至在我父亲手术后，将他和母亲叫到她们家里，说什么不想让女儿再跟着我这样受苦受穷，一辈子活的很低下。
因为有了孩子，所以父母想给孩子一个完整的家，只能忍着百般屈辱，当着丈母娘、丈人和大舅哥的面唯唯诺诺，将百般不是都揽到自己身上。
那种屈辱，那种无奈，那种为了我和儿子的低三下四，我一辈子都不会忘！
但好在妻子和我情感一直不错，因为那天的事情，她都差点和自己的父母翻脸，最后我们保住了这个家，却在心里埋下了阴影。
说实话，我有时候觉得自己很没用，我很害怕父亲会病情继续恶化，子欲养而亲不待。
我也害怕那种微薄的收入无法撑住这个家庭，让我的孩子继续蒙受一些世俗的东西。
爸爸说人要节俭，花钱风吹沙，攒钱针挑土。可我们都节俭到一日三餐都是米汤馒头，唯独能给孩子加些荤菜的地步，又还能如何节俭？
有一天孩子从幼儿班回来跟我说，他说爸爸，我们班小朋友都去看过大海了，我也想去（我家是内陆）。
我当时很想答应他，告诉他好的，爸爸趁你放假带你去。但家里的债务和重担让我说不出口。我只能告诉儿子，大海其实就那样，你在电视上看看就行。
儿子不依，我只好煞笔似得找来小时后给他洗澡的大红盆，倒进去水，然后吹上风扇，用手机放上海浪的声音让他感受。
儿子还小，不知道我这种煞笔行为，似乎觉着这就是海边，于是开心的笑着，不停在盆里踢腾，闭着眼在盆里转圈跑，可一不小心就被盆边绊倒，把脑袋也摔破了。
我清楚的记着老婆冲过来时的眼神，我也清楚的记着儿子大哭时的撕心裂肺。
也许很多朋友觉着我是在煽情，是在讲故事。但这却就是个残酷的事实。
那天晚上我站在阳台上，叼着烟，流着泪，可是不敢出声。
我觉着自己身为一个男人、丈夫、父亲、儿子，似乎没有一样称职。
那种撕心裂肺的耻辱，真的快要让自己疯掉。
我决定改变，可家里一本资本，二没人脉，并且我已经过了而立之年，我都不知道该如何下手。
这时我想到了写小说，白天上班，夜里写东西。虽然一个月赚的不多，可比自己瞎想要强。
后来有一次去丈母娘家，丈人看到我的黑眼圈，问我老婆这是怎么了。
我老婆说我在写小说，也许能转到钱。丈人倒是没说什么，但丈母娘却投来一个鄙夷的眼神，嘀咕说怎么就找了一个这么没出息的人。
打那以后，我不敢再对人说我的副业，我知道他们怎么想，在他们眼中，我这只是苟延残喘罢了。
但我不放弃，我希望用自己的努力给儿子、给老婆甚至父母换来一些力所能及的添补，也换来一个希望。
我不想让父母再经历那样的耻辱，我也不想让孩子再次跟我提起想去海边时，我再和一个煞笔一样哄他骗他，还伤害到他。
我不认命，即便全世界没有一个人理解我，我也不想认命！
我要赌一把，我要努力，认真的写，希望让自己的努力开花结果，然后告诉那些曾经鄙视我的人，这条路可行。
就在昨天，我的编辑告诉我小说可以上架卖钱了，如果读者买帐，你就能开始赚钱。
我初听时十分兴奋，但之后彻夜忐忑，却在清晨时有些淡然。
我想自己既然已经把命都赌上来了，我还有什么可怕的？
我只希望，在此之后，我永远不用对儿子再说谎。
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