台前幕后

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第62章 我下面给你吃(1/2)

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其实作者这种动物啊,尤其脆弱。你要捧着在手心,小心呵护,因为作者都有玻璃心,get√到那个点的时候,会引发一连串爆炸【可能是自爆】。

当我开始怀疑我最近写的文是不是很辣鸡的时候,我的内心在崩溃,瓦解……很多作者都写得好好,我超级羡慕她们的,可是就是学不来啊。其实一开始这个文是冲着傻白甜来的,没想到我人太正经,文跟着就写得好正经,真尴尬。我可能比较适合权谋文,不适合这种文风的吧。现在找出一个问题就是说我自己对我的文很不满意。

具体怎么个不满意法,我也说不上来,就是觉得漏洞百出。有人提出,看我的文很累,可以看得出我的文很紧绷很严肃,开玩笑也是那种正经的玩笑。我有点沮丧。因为我不知道要怎么变得更好啊,我也想努力变得搞笑,能得到大家的喜爱。也许我需要矫正我的三观,或者我需要改变我迂腐规矩的想法。

很感谢大家都陪我走到这里了,每章给我留言的真的是对我莫大的鼓励。除去收入不谈,主要是因为自己一个字一个字写下来的所以很珍惜啊。我不会弃坑的,怀胎十月终究要修成正果对不对?

有点后悔把这篇文v了。我会开始慢慢改变,学着大大们写文的文笔和故事性。我答应你们要日更,就坚持一下下好了,打开文档都不知道要写什么,码字码着就会开始怀疑自己写的不好。也许我被打击得厉害了才会产生这样的想法。

吃完饭想了想,还好,也不是什么大不了的事,就是个人情绪有点低沉,大家无视掉这个防盗章节就好了。

写文的第一天,我是打着喜欢就写的名义来的,可现在给自己设置了好多框框条条,这就没有什么意思了。我的想法顺着时间延长,跟着模糊掉了,现在重新反思一下也是。我凭自己本事写的文,我干什么要纠结这些,不好就算了,总会慢慢变好的啊。

也难得想跟大家说说什么,不是矫情啊,就是跟你们唠唠我现在的想法。有点矛盾,又有点正常,毕竟一分钟一个想法。其实我是一个三分钟热度的人,我做什么事情都不会长久。可是一旦心里有执念,就会坚持下去。我开了那么多个坑,每个都有一段疲惫期,但是我还是坚持完成。有时候在想,写文是为什么,我并不能靠这个吃饭,比我优秀的人比比皆是,大概就图个喜欢吧。

喜欢写文,想到好的梗时候那个快乐啊,还有写结局的时候那种如释重负的轻松和依依不舍,还有杂七杂八的,包括被读者夸奖表扬也是。我很想成为读者们的骄傲,给你们带来一个新的世界,一个空间。我以前不喜欢追剧,因为追一半还要等很辛苦,我也不喜欢追文,这是同理,现在不一样了,我发现了一个新的乐趣。追文的话,一大群人陪着我,等待着我,我有一种使命感和责任感,同时我看见大家都围在一起讨论喜欢的剧情,我就有一种暖心的感受。

好像所有人哪怕不认识,id不眼熟,只要出一个观点,就可以引起共鸣。那是喜欢的事情大家分享的快乐啊,有一个同样的目标方向,大家都去追,并肩作战,一起等待,然后一起哭一起笑,一个被当成神经病。

还有,有时候看着作者偶尔犯傻,或者出现反差萌的时候,就心底一片柔软啊。——这是我家大大,多可爱,多好?我就喜欢宠着惯着疼着,我们有同样的喜欢,我们有一样的心灵感应。看着文里的角色做错了事情会心疼难受,看着两个人在一起会感动欢呼,看着两个人错过,会恨铁不成钢。你看,有一个人,一本书,是我们一起喜欢的,多巧啊。

我没有很高的智商情商,没有很厉害的戏法,甚至偶尔喜欢偷懒,忙起来又神龙见首不见尾,甚至写的文有时候颠三倒四乱七八糟,文笔连小学生都比我好,思想根本不够成熟,可是我对这本书,对真正爱书的人倾注了我很重很重的感情。

你们可能看不见,有时候一个小细节我要耗费心思尽力把她圆满,有时候一个转折点我会担心力度不够。我说一件事,一定是很多作者都有过的经历,就是三点半了,躺在床上昏昏欲睡的时候,突然想起一个梗,二话不说爬起来码字,不管有多冷。因为怕自己忘了。

写文一定要为了谁的话,第一个应该是作者本人,这是第一个读者,也是永远不会离开的读者。这个特殊的读者能明白她的梗,能理解她的心情。第二个是为了爱这个文的读者们,这可能不止一个,可能有很多很多个,一大群。把它写得好一点,这是对大家喜欢的回报,把它写完,这是对所有读者的尊重。

说起来没有什么好伤感的,因为等结局的时候说不定这么脆弱又矫情的我就哭得稀里哗啦了,到时候还是应该笑着告别的,好聚好散,因为故事讲完了,大家的生活还是要继续。我不知道还有哪个作者会像我这么废话多,写了好长好长的话,还不知所云,但是我知道,一定不会有第二个作者这么麻烦,老是需要人哄,哄不好还各种作。

就这样吧,写到这里已经不知道该说点什么好了。为了避免的积极向上乐观正直的形象崩坏,还是不说好了。

天气冷了,你们要好好照顾自己,好好吃饭,好好睡觉,生病的时候好好吃药,早睡早起。工作再忙都要保持暖心和健康,学业很重的话就不要追文了,不急这一时半刻,我未来还在,我

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