岁月浅,淡如初

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那些在写岁月时,没有发布的心声(1/1)

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清风送暖,而我却不知情

一直以来我不知道为何执意去写这部作品,因为是自己的故事吗?纡乱的思绪一直扰乱着我。

心思繁重地写下每一段故事,然而我却忘了去为这份真挚坎苦的情感掉落一丝泪滴,直到那一次次的离去点燃了我,一滴泪水顺着脸颊流下,把那忧郁的脸庞画染得悲伤无比。

我以我自身为主导串改着属于我的人生,那些未曾出现过得画面,是命运的残忍,也是我一直所期望的运行轨迹,而如今已无在可能。

繁乱相杂的社会,如何才去做正自己,如何找到那一份温挚暖存,我不知道。

冥冥中的注定,也许是从未相识。但曾发生过得事却无法改变,如梦相叠般映入脑海,我痛,我恨,我痛恨这卑微的自己,这无法掌握的命运。

我痛恨它能肆意妄为,随意捉弄彼此的命运。

为什么?

你有能力而我却无声默默承担。

小的时候,我使出了浑身解数也无法扭改。

直到我长大后,我有了自己的思维,有了能力去选择,但我已经变了,早已习惯了你的摆置,继续懦弱的接受你的赐予。

而我却还在抱怨这坎坷的人生,悲亢的命运,我如个迷路的孩童一样,依然活在了过往,迟迟不愿醒来,如是噩梦缠身,但那也是我此生最大的温暖。

所以我迟迟不愿走出,深迷沉眠在了其中。

在数不清的多少次沉思中,我慌乱了,认清了自己,原来我只要去努力,我也能得到那一份真挚的爱,一个完美的家庭。

由我自己去创造。

但是那又如何,我不愿轻易涉足,我怕重蹈覆辙,我害怕自己无法做正自己,我怕辜负了她,我怕对不起自己。

所以,我没再去触碰那一丝能融化我的温暖,我淡然弃之的同时也在捶打着自己,为什么伤害了她,摒弃了这一份情义,对不起自己。

我往往不能原谅自己,于是,我越加得痛恨自己,痛恨这多舛的命途,喝醉了酒,我哈哈大笑,那么像是在哭泣嘲笑。

记忆如呼啸的冷风向我扑来,我痛的同时也哭了。

每时我带着一副好心情回到家中。而现状,却是如雨淋盖体,凉意横生间,往往不能自己。

悲痛中嬉笑着,也只能是我唯一可以去做的事。

同情可怜我,那我情愿得到的是残忍对待。

不愿又能怎么样,很多事情自己根本无法去改变。

故事的起初我们无法插足,然而故事的过程我们却可以去改变,运作过程的同时,结局也会去跟着改变,最终按着每个人的思想迫望变动,从梦中走入现实,我们开心得笑了。

......

人这一生就像摆置于掌心的画卷,翻开即合,稍瞬即逝,恍如一场梦境。也是一场漫无遥期的旅行。曾栖身在风雨摇坠的港湾下,当离开那段温暖的庇护,如今一路前行,孑然一身,置身于风霜雪雨的天地之中,从四面周遭袭来的暖风与冷凛,似是独饮杯中水,暖凉自知。

数十载的岁月,冗长一生,如那潺潺溪水,悄悄的慢慢的流淌,从荆棘杂乱的丛草中穿行,而又冲击磐石而过,旷日持久的磨难,早已坚定了必须走下去的意志,纵使风刀迎面荆刺遍足!哪怕还是会无为一生!也要去做自己想做的事!本执初心的志念,不能气馁。

(岁月是第一本书,写的不好,我就如一个小白突然闯入,我对自己不满意也让大家失望了,待我文笔可以的时候,我会再次提笔重写,让剧情时间不要跳得那么快,补上那些未曾写下的故事,了却这段不可埋葬的岁月。)

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