整整一个月多四天没有更新，因为我痛风，受挫，稿急？其实都是也都不是。真的原因是，这一个月简直是坐过山车一样，我说的是感情——上一篇，说的很牛逼，可是我仍然歇斯底里的坠入了情感陷井里。差那么一点点分道扬飙。差那么一点点躺在大雪地里，让冰雪盖上就此离开……真的绝望了。
我绝望的只有一条，失去了二十年的坚守，真的找不回来了。当时，我真的接受不了……没有第三者，没有经济金钱问题，没有教育儿女问题，只是因为，我寻不到自认为的那个爱情，之后一系列的变化产生，直到我准备结束这一切，上一篇就当是心灵机汤好了——任何道理都没有卵用，能解决问题的，只有自己。
我回来了，一身酒气，雪水的回来了。
我还有父母，还有女儿，还有妻子，我还有责任，得回来，就回来了。
正碰上出门找我的妻。
什么也没有说，没有问。
女儿在家哭。她看到我留在家里的手机、钥匙、钱包，银行卡，还有一张醉酒写下的纸。
回来她就扑到了我的怀里……
……
……
……
爱情也许真的没有。那就没有了吧。
感觉真的没有了，那就没有了罢。
守护二十年最珍爱的那份东西，其实，就像过去老人藏在柜子里的糕点一样，自以为很珍贵，其实，要么过时了，要么长毛发霉了。
所以，醒过来的我，不会再醉。
天下没有守护着一直不变质的东西，包括爱情——我，错就错在，自以为保护的很好，其实已经伤到了肺腑，让曾经的那个她永远失去了最初，或者说，她也不再愿意复初。
而我呢，幻相里一直还是那个她……或者理所当然的叠加了——很他么幻觉的一种情况！
也许，我爱的是我心里的她？或者干脆就完全是爱的承诺？我完全搞不懂到底发生了什么。
即使到了今天，12月1号这天，我仍然云里雾里的不着边际。
首先，我绝对肯定我的心里只有媳妇这么一个人！！！
其次，我感觉我一直努力的在用行动表达。
最后，结果仍然不理想。
那天，又聊天。
她把问题归结到了她心中的爱情是唯美的，也许这辈子都碰不到那个人了吧？
这句话，放在16年前说呢？
也许我转身离去再不回头。
现在呢，我就像一个陌生人一样，看着这个家，看着这个我无比熟悉却变得又无比陌生的女人。
自认为守了件宝，可人家早已不屑于顾……这就是我真实的感觉。
这是我生莫若死的理由！
不过，我也反思我的问题，感觉罪孽深重，劣行累累，在此就不再自我批判了，男人的劣根性，绝大多数人都有，我是个普通男人和大家一样。
我只想说说，宝贝如何失去了这个很艰难的话题——以此，给读到这个文的朋友们借鉴、批评、吐槽，随意。
女人要的保护、欣赏，尊重，我没有足够的给出来，也许她们就是要的宠爱这种感觉，而我却和她讲理，她也许在你面前就是个小女人，而你非要让她独立强大，她就是不思进取，打打游戏看看电视剧，赖床不早起，你非要让她早起，她不想做那什么，你非要做，她不想……你想——好吧，很多事，在很多年以前，都是她在妥协，在委屈自己，在……现在，她不想委屈自己了，要自由了，要人身自由，不想再和你一张床，要财务自由，分钱aa制，不想再有什么交流，自己打游戏玩也比和你说话好，因为一说话，两人就生气啊？
还不想离。因为……很多，其中并没有爱的成份。
爱去了哪里？
我不知道，她也许也不知道吧？
有些伤害，已无可改变，我认了。
有些情离开，不再回来，我也认了。
终于抛下了一个重重的包袱，不用再守护着心中那块圣地——已经没有了，没有了，抽的空空的。不是圣地里的那个她抽走的，是我自己肆意、理所当然的弄走的。
怪她吗？
不怪。
怪，也只能怪自己。
可惜，成长都是要付出待价的，在我真的懂了的时候，机会和时光却不再会回来。
就夫妻、感情而言，一切的变故，理智能解决的只有表象，真正解决问题，必须情感重建——两个人的日子，得两个人一起修正回来。
可是多少感情的破灭，缘于那条细缝之后却永远也无法复原，最终分崩离析？
总感觉这是拧巴着的人生，非常非常的要命。因为，我永远也无法泯灭我想要的。
因为，她想要的，怕是我真的给不了——最搞笑的是前十六年我一直以为给了！哈哈哈哈！
心早就不在一起。
身也不在一起，现在有的只是因为孩子剩下的家庭。
本来两相爱的人是抱团取暖，现在都是从对方身上吸热量的多些，这就麻烦了。
现在，简单了。
各自好好活着吧。
婚姻是婚姻，人生是人生，各自追求的，不冲突。
既然我为了女儿，她为了女儿都不想伤害着孩子，那么，就这样走一段，也好。
一年也好，三年也好，都无所谓。
但我，真的自认为，欠，是欠她的，因为她用青春陪了我这一程。因为她为我生了女儿。因为她……有数不清的优点，也许一辈子都还不清。
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