我叹了口气。我知道k看得见我，可他一直没有回头。我离开窗户，想象k的脖子上围着我织出来的围巾，我没有哭。
在那之后k再也没有来找过我，就像将我在他的世界里彻底被屏蔽了一样。我看着他和m一起经过班级门口的样子发呆，但每一次都比前一次要好受一点。
就像m说的，这个世界上没有什么事情是过不去的。
我是这样希望说过，我和她是死党，要好到恋人都嫉妒。
m说过我是水瓶座，她告诉我，水瓶座是把友谊看得比一切都重要的星座。m说的话问题正确的，我相信这一点
我把m从被窝里拽出来，告诉她今早她喜欢的明星会提前到达现场，如果我们赶上早班地铁，她应该能占上前排的位置。
m被我说动，从被窝里跳出来。我为她梳头，她安静地坐在镜子前看着自己。
她的头发很光滑，发质很好，柔顺而长，没有分叉。我轻轻地为她扎上，手指感觉着她发梢滑落时带来的酥麻触感。
我想起k说那条我编织的围巾被m丢掉了，于是我忽然很想就这么将她的头发全部连根拔起来。
我们到了地铁站。清早没什么人，晨露让周围的一切变得雾蒙蒙的，我站在安全线以内告诉m，我去买两瓶水。
她漫不经心地应了声，从口袋里掏出手机和朋友发着短信聊天。
我一步步往后退，确保没有人注意，才转头狂奔出去。
我的心脏剧烈地跳动。我熟知m的一切习惯，比如她在上课时会掏出手机打发时间，比如她在等地铁时会站在黄线以内。我正策划着一场无人知道的谋杀，按照几率，在这条地铁线还没废弃的日子里，总有一天，这场谋杀能够成功。
――呐，来看我的球赛吧。
――呐，帮我加油吧。
――呐，帮我上课吧。
――呐，帮我考试吧。
――呐，帮我写下论文吧。
――呐……
我和m一起考上了同一所大学，不同系，同一层楼，隔了三间宿舍遥遥相望。我觉得我的确应该感谢m，因为她，我在大学里和人的交往才显得不是那么格格不入。
很快地，的运动素质一直很好，从高中开始就是我们篮球女队的队员。她每次打球时，我都会抱着她的衣服等在旁边看，为她加油直至声嘶力竭。
m告诉我，她认识了许多学长学姐，她和他们迅速打成一片，水乳交融无法萃取。她说的时候我有一些妒忌，也有一些开心。我想m果然是厉害的家伙，什么都可以按照自己的既定计划进行。
后来m让我去看她的篮球比赛。她让我帮她们的队员买水和毛巾。我顶着三十九度的太阳拎着两提矿泉水走，一直走，觉得那条路似乎没有尽头。等我回到场中，比赛已经结束了。我没有找到m，她和她的新朋友们离开了。
现在想起来，我觉得当时的自己很可怜，就像条狗一样。
后来这样的事情发生了许多次。
m越来越忙，和我见面的次数越来越少。
但是她还是会来找我。
比如她需要逃课，而老师要点名的时候。
比如她要写千字论文，可朋友们要约她出去玩的时候。
比如她比赛需要拉拉队的时候。
比如――
很多时候。
我一直觉得，被m需要是一件很快乐的事情，至少在这段友情中，我并不是纯粹被动的一方。可就在这样想的第二天，我和寝室的同学吵架，我到手里拎着蛋糕，沉默地听我说完，然后将东西递给我。
“这个蛋糕是给她的。”
我怔愣地看着m，她将眼睛笑成了弯弯的月亮。
“她不是十八岁生日么，―个人在外面过成人礼很可怜。你帮我给她。”
那是我第一次生m的气。我想说的是，难道你不知道么，我
的生日在寒冬，从来没有人为我庆祝，你凭什么觉得她可怜。
之后m从未向我道歉，我也不再提起。这种芝麻小事想想就能过去，可积累太多，就会变成怨恨。
m和我渐行渐远，缝隙拉大。而我一直只能无能为力地看着她和学长学姐们的背影兀自伤感。
我从未想过自己的运气会这么好，因为在我跑出去没有多远时，我就如愿以偿地听见路人发出的划破寂静的尖叫。
我回过头，m直挺挺地摔进了地铁里。
我不知道自己的嘴角有没有泄露心里的秘密，我不知道自己有没有笑出声来。我知道的只是，那时候的m，终于死了。
天长地久什么的真是屁话，一个人的死，是最简单最悄无声息的事情。
我跟着人群涌过去，远远地眺望着。我没能看清楚她死的样子，我只是在脑子里想象着：她柔软的身子怎样掉进那条沟壑里，她的脖子怎样被裸露的电线缠绕，她的手脚如何僵直，她的神采如何消失。
我听人说过，人死的时候大脑里会像走马灯一样放过自己的前半生。我不知道在m的前半生里，我究竟占了多少阴暗的角落。我只是默默后退，然后转身离开。
没有人知道我和她一起来，没有人看到我，没有人知道深埋在我心里的恨意。
大学剩下的三年半，我比以往更努力地贴在她身边，唯她马首是瞻，所有人都认为我是心甘情愿，没有人会怀疑我。
――呐，我们是死党，你一定要跟着我走哦。
我开始痛恨m，是因为一场
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