我蹬掉鞋子爬上床,抱住已经张开手臂的简乔,他的衣服上那些如同细碎草坪一样的毛料微微扎着我指痕显然的脸,但我依然紧紧地靠着他，我特别想把自己嵌进他温暖的胸膛里去，老老实实的，永远别出来。
“正打算去找你。”他把一只白色耳塞送进我的耳朵里,“买了个mp3给你，把你喜欢的歌都放进去了。”
我先后按掉了秦东和陆晶晶的电话,就听到了我最喜欢的《ine》。
这首原本用来歌颂两个男曲,充斥了我人生中许多个悲伤,黯淡，萧然,的瞬间，让我不知道为自己还是为这首歌白白流掉了许多眼泪。
尽管它勾起了我那么多并不美好的回忆，如雨如雾的，曾经浩瀚弥漫过我的整个世界，但现在听到它，忽然有种尘埃落定的感觉，更像是首尾呼应，也许是我和简乔经历过的事情实在太过出人意表，带着种种交错，失落，转身，迫不得已，但再连绵的阴雨也有收歇的时光，我确定这一刻，我们都太想得到最后的完满了。
我看得出他很累。
我也一样。
如果我们曾经的错过在于我们各自坚守，沉默不言，或者，现在开始，我们是不是应该学会宣之于口？
我酝酿了一会情绪，刚想开口，简乔就说话了，他的指腹不用力地触过我的脸，身体几乎要离开床，“等等，去拿冰块。”
我承认这几天我特别脆弱，如果谁在我想哭诉抱怨唧唧歪歪的时候打断我，我给他们的绝对都是同一个反应，于是我也揪住了他外认真地说：“死回来！”
然后我们两个人，愣住了。
在我还只有十五六岁的时候，我经常这么理直气壮地跟简乔说话，该他欠着我似的，他有时候也会皱着眉头往我脑门上不轻不重地敲一下，大部分时间他是很有气度地，假装没听见，去做他觉得该为我做的事，并没有真的跟我计较过一回。
可的确，已经很久了，我再也没有这么对他这么说话了。
在从直浅回来的那一年，晶晶曾经对我说过，她觉得我的眼睛里出现了许多从前没有的东西，人也变得有些健忘，我没有再为了抢一支冰激凌跟她大打出手，再也没有兴致勃勃地指着电影海报说一定要看哪个哪个演的片子，我很清楚自己为什么会那么忧心忡忡，而有很多事，是小鱼不会知道的，比如，我真的记不清最后一次对简乔发我的小脾气是什么时候，我甚至记不得最后一次撒娇，最后一次无理取闹，最后一次颐指气使……就像小鱼对秦东，也永远做不到的那些，它们究竟发生在什么时候。
我们在喜欢一个人的时候，都是很微小，很谦卑的。
这是最基本的，人类的情感表达，是铭刻在大部分人的基因里的，我们不愿意我们喜欢的人，觉得我们是一个麻烦，有时宁可把自己当成一口麻袋，把想要宣泄的情绪，不满，不安，统统装到里面，堆到角落里，也许遇上不相干的人，反而愿意拿出来数一数，反复面对，但对着那个人，总是希望自己能盛出最最和煦的笑容，轻柔地包裹住他。
尤其是，在很长时间里，你断定那个人，其实未必那么喜欢你。
何况在我更该年轻气盛一点的年纪里，我也不是一个非常年轻气盛的姑娘。
我不太愿意计较我对简乔的感情是不是值得，它们是不应该被贴标签的，也许我不是一个很好的女朋友，我没办法穿着围裙在厨房里忙东忙西，没有在简乔工作到深夜的时候为他递杯茶，为他红袖添香什么的，因为那些事情，简乔自己已经做得太满太好，我力所能及的，就是不要在他身边制造什么稀奇古怪的麻烦，比如我数不清我丢过几回钥匙，漏关过几次煤气，还差点剪死了他的盆栽。
每段爱情里，应该有它明确的分工方式，所有看来杂乱无章的，最后都会变成一个固有的序列，只有稳定的质感才能保护情绪，而有些人习惯于用具象的形式去表达，另一些人，用思维，用语言，用一些也许微不可见地东西一点点在加磅。
即便知道简乔为我做了这么多事，我难以置信，心生喜悦，那些心里那些躁动的缝隙和顽固的伤口正被一分一毫的填满，但我是爱他的，绝对不会比他的少，在我一面想放弃的时候，我也还在继续下去。如果我还在难过，也是因为我们浪费了太多，拥有的太少，而我们一早该交付给对方的答案，来得太晚，不是吗？
简乔淡淡地微笑，重新把我纳入怀里，这样就很好，而我想知道的也只是，“你为什么不告诉我呢？”
他大概也没有休息好，捏了捏眉心，声音低沉沙哑，“告诉你什么？温夕？”他若有所思地低头看了我一会，“如果我告诉你，你还会走么？”
“当然不会啊。”我偷瞄了一眼他的腿，摇摇头，“肯定不会。”
“我知道，但那样我会更担心。”简乔闭上眼，向后微微倾倒地靠下去。
“你不能永远让我蒙在鼓里，这样对我很不公平啊。”我并没有完全平静下来，“你知不知道刚才小鱼跑来指责我的时候，我觉得自己像个被人抽走了智商的白痴？”
“我知道，她刚刚打电话告诉我她捅了一个很大的篓子。”
我语塞，她说的“篓子”应该不是简乔理解的那个，的确是很大一个“篓子”，大得谁也没办法替她收拾，让她抱着这个烂摊子自爆去吧，或者落落会用一根回形针把她别起来晾
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