【我的微博】每个人梦里都有一间屋子，这是心境最后一个可以独处的所在。刚才在那儿，我跟自己说：可以聊聊么？自己沉默不语。——她们都去哪里了？
是的，2012年7月7日，我回到了空白记忆的起点，那是一年前。
从工人体育场看完球回到家，我马上打开电脑，上微博，搜到“珍汐”，果然有工体比赛的照片，有张上面竟然可以看到一只挥舞的我的手。果断加关注，写了条评论：我坐在你的右边。
发完后我立刻到我的微博删了一些内容，可能觉得她会去看，看了会有一些不好的联想。我的微博话题杂乱，不乏重口味、大尺度、超犀利。
我坐在电脑前一动不动盯着屏幕，看她是否会回复我。十分钟过去了，半个小时过去了，一个小时过去了……没有动静。
我翻看她的微博，希望能找到她工作或生活的蛛丝马迹。但她没有简介，从不多的内容可以看得出她亲切而宽容，偶尔感慨一下命运无常、世道沧桑，感时伤怀不乏诗意。
她关注的人很多，大多是记者，我想这可能跟她的职业有关。有几个粉丝，找过去一看，似乎都是与她毫无瓜葛的闲人、广告粉、僵尸粉。一张照片引起我的注意，是张在湖边的合影，一个男的站在她的身后，没有看镜头，而是从侧后方盯着她看。她则张开双手很高兴的样子。那不会是她男朋友吧？可惜，岁数大了点。
我看着她的照片，连续抽了两根烟。庸人自扰吧，别没事找事了。就在掐灭烟头的刹那，我的屏幕动了一下：有一个新粉丝，一条新回复。
我的心跳马上加速：是她？但我不太敢点开看。
那天晚上到底还是没去看新粉丝是谁？回复我什么？不是没有勇气，是害怕满心期待变成春梦一场，纯美的想像不过是个泡影。想得太多，说到底还是没有勇气。胡乱喝了几瓶啤酒，不知怎么就睡着了，做了些不知所以的梦。
醒来已经天光大亮。我坐到电脑前，随手点开了微博提醒，新粉丝果然是“珍汐”，回复很简单：谢谢，一个笑脸。客套得有点庸俗，庸俗得有点可怕。
【珍汐】上下班的路上，匆匆走过的风尘中，我随身带着相机，让转瞬即逝的风景，成为回味不已的永恒。美，无处不在。只是缺少发现美的眼睛。眼睛看到，也不算数。美，要留影，才不会成为泡影。
那段时间，睡觉老做梦。每天早上醒来，我都能清楚地记起梦里的情境。那感觉仿佛我白天在演一个人，晚上赶场再去演另外一个人，都是现实生活。所以我分不清什么是梦。我忘了在哪个情节上，我的眼前是无边无际的蓝，或者我是戴着蓝色的隐形眼镜在窥视。而我犀利的眼神总是满含沧桑。我问犀利：你犀利吗？犀利沉默不语。我心想你是巨犀利：无语道破天机。
我想刻意忘掉或粉饰梦，但结果往往是越快越远地离开阳光灿烂的日子。或许，我根本就没意识到什么是存在，什么是幻觉。有天晚上，我把自己拘留了，严刑拷打、刑讯逼供，然后判了个死缓、剥夺政治权利终身。在我还没有完全睡醒的时候，我突然意识到问题很严重，赶紧把自己无罪释放了。但生活从此无着落，只好去捡破烂，捡到一张彩票，不幸中了一亿块钱。正盘算怎么花钱的时候，哗楞一声窗帘大开，阳光刺眼，我只好换另外一身戏服继续演白天的戏，貌似职业青年。
过分的阳光总是让我很难受，就像强迫熬夜的人对着灯光睁大眼睛。所以，有大片白云在蓝天上流转的画面总是很让我心驰神往，阴天、下雨或雪呆在屋里的情节也很惬意。所以，我宁愿阳光是蓝色的。这样，有漂在外太空感。或者，有如夏末的傍晚，太阳下山、天还没黑，我吃饱了，喝了点小酒，在胡同里溜达，惦记某个人也可能无所谓，琢磨点事儿也可能很空白。很多人来往，有说有笑，但我什么都听不见。生活很美好，夜色从蓝走向更深的蓝，安定得让人茫然无所适……不好意思，忘词儿了，停！
【我的微博】我尝试着把大脑分成两个空间，一个控制我，一个控制自己。我是另外一个自己。这两个空间是没有任何交集的。或者说，我控制的大脑和自己控制的大脑是没法互动也不能交叉发生作用。我曾尝试，在两个空间穿越，结果很可怕。我发现自己生活在七千年前，稍有闪失，我就回不来了。
整整一天，我反复刷新“珍汐”，但那个微博没有任何更新，也再没给我任何评论或回复。我也没打着她会反馈，甚至想忘记她，因为她已经开始折磨我。她像平淡的天空突然爆炸的一个礼花，轰得一声，我还没反应过来，只见一团白烟随风消散。可能，她不过是一个匆忙的过客，在我的生活轨道上打了个镲，又飞快地沿着她的轨道远去，头也不回、悄无声息。但现实生活不像看电视有慢镜回放，我徒留一个沉重的念想，挥之不去。
正当我要关掉页面找老王去醉一场的时候，有新微博提醒，我点开，是“珍汐”，她刚刚发了一条：祝大姐生日快乐。
她使用了手机定位，我发现她所在的位置离我家不远。我笑了：别跑啊。
我骑上自行车，在胡同里穿梭急行，向目标突袭。按图索骥来到一个胡同深处，有一个安静的酒吧。我停下车从窗口张望：酒吧不大，十几个男女面朝同一个方向坐着，都很
喜欢假如没有明天请大家收藏：(m.iuu123.com),爱优小说网更新速度最快。