「亲爱的淑娴，
能够认识您，是上天对我的特别恩赐，可却没想到祂竟然是这样的吝惜，只容许我与您相对九个年头。我很想再跟您说，我不舍得您，我真的很不舍得您。
您走的那天，我噙泪哽咽地苦苦向您哀求，求您不要就这样离开我，您知道我再苦也不会轻易掉泪的，您也不愿意看到我哭的，所以每次您只要看到我激动得双眼通红的时候，便会想尽办法安慰我，甚么也会答应我，可是、可是为何您这次就这么狠心，只说了一声「我要走了」，便把眼睛都合了，连再看我一眼都没有。您知道我还有很多话要跟您说的，您知道我还很想跟您相对很多个九年的，我也知道您还有很多地方想跟我一起去的，可是当您无力地把双手放下后，您便什么都不听，就这样离开我了。
在您离开的那刻，我立刻冲到病房的窗前，我跪求上天让您醒过来，我哭求上天让您回到我的身边。可是，祂好像甚么都听不见，祂好像一点感觉都没有，祂还是狠心地让您离开了我。
淑娴，您知道吗？这几天我去过几趟我们第一次约会的地方黄埔外滩，我在我们最喜欢的那个小角落来回蹓跶；我又跑过几趟城隍庙，在那家老店尝了您最喜欢的小笼包，感觉上您还是一直在我的身边，从来没有离开过。我要趁您还「在」的时候，跟您一起再次回味我们的甜蜜时光。
从您进入我眼帘的那一刻，我的脑际便浮现了一幅幸福满泻的图画。我对自己说：「他日若果能够让我追到您，我一定会让您每一天都感到快乐，每一天都感到幸福的。」
而我暗地里对您许下的这个承诺，从您每次见着我时的笑容、从您对我不曾发过半句怨言、从您每天都喜欢依偎在我的怀里，我一直沾沾自喜地以为我做到了。可笑的是，我竟然花了近八年的光景，才看懂原来您的快乐和您的幸福，全是建基于我的喜与乐。
一直以来，我笑的时候您会陪我笑，我失落的时候您会陪我哭，我埋怨的时候您会安慰我，我生气的时候您会静默不语，然后用您那无敌的笑靥把我的怒火溶化掉。与您在一起时，我从来没有感到一丝的不快乐，所以也一厢情愿地相信您一直过得很幸福。
直到去年您开始五时三刻地躺在病床，虽然病魔把您折腾得消瘦憔悴、痛苦万分，但每当您见着我时，便会依旧绽开您那我最喜欢的笑脸，不容我为您分担半点忧愁和苦痛。从那时起我才明白，一直以来您所追求的快乐和幸福，原来是那么的单纯、那么的单向。而我，与您相对那八年的时光，竟然没有察觉您什么时候会真的感到焦虑、什么时候会真的感到沮丧。
我扪心自问，我从不介意每天的劳劳碌碌、营营役役，因为我的目标是希望您和臻儿每天都过得好，都活得快乐。我以为我付出了我的努力和劳力，换回您和臻儿每天的温饱，您便可以没有忧虑；但我想不到的是，自己竟然愚笨得连您有病也看不出来。您为了不让我担心，不让我在工作以外再添烦恼和压力，您一直都把家里打理得整整有条，把臻儿教导得知书识礼。可是，您为甚么连胃子出了毛病也不吭一声？要熬到自己撑不住晕倒，还想骗我说是晚上睡得不好。
我们的结合并不容易，受您家人的阻挠，我们也经过离离合合。感谢您那相信我们必在一起的信念。也因为您的这个信念，给予了我无限的坚持和无穷的动力。
第一次我们分开的时候，您的老爸、后来成了我的好岳丈，他把您从上海硬押回老家长沙。您离开的那天，老天正下着滂沱大雨，所以您没有看到我一直跟着您们，也没有看到我的脸上满是泪痕。直到您们乘坐的火车开出了很久后，我还是呆呆地朝着火车开出的方向使劲望，那时候我竟然还傻傻地冀望那火车会突然往回走，会把您载回我的身边，这一点，我从来没有告诉您，我怕您笑我笨。直到天全都黑了，我才不得不承认您已经离我而去了，那个时候，我以为这一辈子也再见不着您了。
直到那一天，您偷发短讯给我，告诉我您把您妈安排的几个相亲约会都搞砸了，我的天空才顿时恢复晴朗。您还告诉我，我们最后必定可以在一起的，还警告我不准尝试去找其他的女朋友。那一刻，我已开始憧憬我们结婚的场景了。
我们一起到过想去的地方很多，但还没有去过的更多，您为甚么就不能留下来，让我们一起走完要走的路？
您记得吗？您在张家界的山上曾经说过，我们要一起白头到老，然后一起化成蝴蝶，在那犹如仙境的群山之间，过我们仙人般的生活。您曾在黄山的迎客松下，用您那一贯坚定的眼神看着我，还对我说：「将来无论山有多高，路有多远，我都会一直陪你走下去的。」
曾几何时，在海南岛的三亚，我们曾站在天涯海角的石滩上，向着大海起誓：「我们一定会一起走到天荒地老，我们一定会相对到海枯石烂…..」
这一切，都彷佛只是发生在昨天；那些场景，如今我都还历历在目。
我心里明白，天长地久本来就是很遥远的事，所以我从来都不敢真的去奢望。可是，我一心唯求能与您两手相牵，相扶相持地走到白头，却原来也是这么的奢侈。
在您走后的那个夜晚，我一个人独自在阳台，对着那暗暗沉沉的星空呆坐。我回想了我们以往很多的片段，我
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