林牧原本一直压制着情绪，听到这句终于再也忍不住，他站在原地，不发一言，但脸上全是泪水。他的情绪几近悲怆，他紧紧捏着拳，浑身轻轻的颤抖，永失所爱，大略如此。
而我也终于不想压抑自己的情绪，几乎绝望地哭起来。这一刻的情绪太过复杂，我甚至不知道如何形容。失去晓丹，我难过而压抑，然而在这场告别会开始之前的几分钟，那通预告我未来的电话，更让我绝望而悲痛，刚才还能勉强压制住的情绪，在看到晓丹这个视频和满脸泪水的林牧时倾泻而出，我终究也会和晓丹一样离世，我甚至都没有晓丹和林牧那样的几年了，或许一年，我就不得不和这个世界说再见，而那时候的江一原怎么办？也留他一个人承办我的告别会吗？留他一个人像林牧一样自己一人咀嚼无边的痛苦和孤独吗？
这样太残忍了。
江一原对我失态的哭泣有些手忙脚乱，他最后揽过了我的肩膀，我知道，他想用行动无声地向我传递他的温度和能量，他在，他一直在。而光是这个认知却让我更难受了。他拥有光明的未来，而我正在死去，每一天每一分每一秒，我所消耗的，都是我所剩无几可以倒数的生命了。我能这样自私继续占据他的人生吗？
我几乎是放肆地哭着，我忍住了哽咽，然而眼泪像是开了闸一样不断涌出我的眼眶，我知道这一刻我妆花掉的样子一定非常滑稽和难堪，然而谁还在意这些？我要死了，我就快死了，我所在乎的一切，我所爱的人，我都只剩下有限的时间在乎和爱了。
我以前也幻想过得到自己时日无多的消息时会是什么反应，我以为我会慌乱、焦虑，整个人被打垮，然而事到临头才发现不是的，人是很神奇的动物，在死到临头的绝望感前，人反而会出离的冷静，在剧痛和悲怆里，我的思维反而从没有如此清晰过。
我不能告诉江一原，不能告诉他我快要死了，不能告诉他我有病，不能告诉他我曾想告诉他的一切真相，我离开的缘由，我在美国手术时对他的思念，离开他时的难过，这些所有的所有，都不能告诉他。
即便林牧早知道晓丹会离开，早就有心理准备，也早早和晓丹保证了会调试好心情，会一个人继续生活，但此刻，他终究不能做到他所承诺过的，在一起度过的美好时光越多，失去时就越痛苦，与苍白的现实比起来，回忆太蚀骨了。林牧骗了晓丹，因为人是永远没办法准备好和所爱的人告别的。而我不想让江一原也这样。
我的心底有一个声音异常清醒而决绝。
是时候离开他了，我要死了，而他应当得到自由。我爱他，所以我必须离开他。
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