和姐姐吵了一架，忽然间觉得好累，似乎无论我怎么做，每当一个不如她的意，她就会叫我不要和她说话，她没有我这样的妹妹。我自认对这个姐姐是倾尽了心，对她几乎有求必应，但偶尔，我也有不愿意做的事，心底也会有小小的渴求，希望自己能做某些事，可是，这一切总是得不到姐姐的理解。
我不知道该怎么办才好，每次一发生不愉快的事，她总能轻而易举地把我之前为她所做的一切一切全都推翻，我只是想遵循一下自己的内心，难道这也不可以吗？我只是想让自己活得更快乐些，然而她每次吵架总会对我说，就你这个样子，还写小说，能写出什么来。
这样的话，从我决定写小说起，并且兴致勃勃地告诉了她之后，希望能得到她的支持，每次只能换来她质疑的眼光，连同我的家人，也是如此。让我不止一次在内心里询问自己，我真的能写好一本小说吗？我有写小说的能力吗？为了写小说违背家人的意愿这值得吗？
一旦我条件不允许时，我不想断更，就连夜拿着手机码字，她总是会说，你疯了，这么拼命，你能得到什么？与其把自己的精力放在这些不切实际的事情上，倒不如好好做好自己的工作。
今天又因为一件极小极小的事情，双方吵了一架。我哭了，哭得很伤心，我外婆也在场，不停地替我说话，她就对我外婆说：“你看看她，哭得这么伤心，无非就是在博取你的同情。”
我心底忽然就闪过一个词——白眼狼！
每次我为她做了些什么，她会高兴地对我说，有你这样的妹妹真好。那时候，我的内心真的非常满足，很开心，总认为没有了一些钱，花费了自己一些精力，这都是值得的。
可是，我也需要理解，为什么她这个人人口中非常懂事、非常体贴的乖女孩就不能稍微理解一下我呢？我只是比许多人活得都洒脱一些，尽管这些洒脱，他们根本不理解。我只是让自己活得更加自在一些，尽管这些自在，他们看来就是浪费时间和无所事事。我只是想圆我自己的心愿，去写小说，然而他们看来我就是病入膏肓了……
我遵照意愿去生活，这些行为在他们看来特立独行，无非就是在游戏人生。
忽然间，想了好多好多，心酸的，苦涩的，偶尔甜蜜的，一股脑涌上心头。
抱歉，我急需某些疏泄，但是我这种特立独行的人注定不合群，朋友少得可怜，还总是因为是个骨灰级的宅女，不愿出门，原本就少得可怜的朋友更是很少联系，所以，我唯有把自己这些心底话写了出来，希望大家不会觉得是无病呻吟夺取同情或者在浪费大家的时间。
和姐姐不欢而散之后，我曾努力地把双手放在键盘上，但是，思绪无法平静，脑子都糊在了一起，根本挤不出一个字。十分抱歉，昨天若漓还说我敬业，我也高高兴兴地回复，认为自己的确如此。看来，随商终究是个不敬业的作者，今天又只能断更了。
似乎从入v之后，我的麻烦事一堆接着一堆，公众章节几乎没怎么请假，入v后请假断更一次又一次，抱歉，随商终究是个不合格的作者。
还有，当初我定下这个笔名的时候，意思就是——追随商女！
我最爱看，也是我看的第一本重生小说，《重生校园之商女》，我曾幻想过，自己也能追随羊哥的脚步，一步一步往上爬。由于我不喜欢商女中的男主，倒是喜欢女主艾子晴最大的敌人，南方三合会的当家人徐天。我那时就想圆了自己想让他们在一起的心愿，所以，有了我这个淡漠的女主萧慕紫，和南方的黑道魁首九方唯，让他们代替艾子晴和徐天，填补我的遗憾。
可是，大神始终是大神，不是我这样的无名小卒妄想能追随的（好像有些灰心丧气了），惨淡的收藏，难以入目的订阅成绩，我时常苦笑，倒不是因为钱财的问题，而是因为这样就能反映出，我的确不是一个写文的料子。
写下《妖娆》，也是想再证明一次自己，也许我，并不是那么差劲的，我也能有存在的价值的。
从今往后，我不想随商了，我想让自己独立而存在，并不是巴巴地跟随着某个人的脚步，想自己也能得到属于自己的光芒。不能换笔名，我也不想换，我的名字中有一个“莹”字，大家可以不要再叫我商了，我想脱离那个桎梏，拥有独属于自己的名号。
《妖娆》在29号的时候，就已经收到了等待首推的消息了，希望，首推时，大家能支持我一下，脱离商之后，是莹的作品。
也许，我是能写好一本小说的！
不知不觉已经一千多快两千字了，从来都不知道，平日里被人称为不善言语、孤僻的我也能啰嗦这么多。
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